Gosto destes filmes e destas séries da moda que contam o fim do mundo, os diversos modelos de fim do mundo, e a luta heróica dos sobreviventes. Invasões marcianas, asteróides desgovernados, pandemias assassinas, ataques de mortos-vivos, catástrofes de proporções bíblicas, apocalípticas, deuteronómicas, cenários dantescos, a estrada da morte, a cinza, a escuridão, a asfixia, o nada, o-drama-a-tragédia-o-horror. O planeta desaparece e, no seu regenerador desaparecimento, traz à tona os melhores dos melhores de todos nós, americanos por certo. O pai-herói, a mãe-coragem, o bebé-milagre, o Sepúlveda-Taberneiro, de quem ninguém sabia há mais de quarenta anos, desde que pôs os cornos à mulher no Sabugal e fugiu com a espanhola da casa de alterne. Para a América, Kansas City, Missouri. Dão bons títulos nos jornais.
Estes filmes fazem-me acreditar na redenção da humanidade. Os sobreviventes são a esperança num futuro melhor. Isto por um lado. Por outro: mas qual futuro e quais sobreviventes? Se o mundo acabou, como é que há sobreviventes?
P.S. - No dia 30 de Outubro de 1938, Orson Welles transmitiu a versão radiofónica da "Guerra dos Mundos", de H. G. Welles, simulando uma reportagem em directo sobre a invasão da Terra por marcianos. Os americanos acreditaram que era verdade. O medo paralisou três cidades e houve pânico principalmente em localidades próximas de Nova Jersey, onde o programa era feito e onde tudo alegadamente acontecia.
O cão de Astérix chamava-se Jolly Jumper. E uma vez foi ao país dos sovietes.
P.S. - Astérix nasceu, por assim dizer, no dia 29 de Outubro de 1959, no primeiro número da revista "Pilote". O primeiro álbum, "Astérix o Gaulês", foi editado em 1961.
Tintim fez 92 anos em Janeiro. E bem fodido estaria se fosse português. Provavelmente com uma
reforma de miséria e esmolada ao cêntimo, encaixotado num lar de idosos
clandestino, proibido de ir estorvar para a hemodiálise ou de sequer bater à porta das urgências.
Teria certamente fome e vergonha por ver o seu país entregue à banca corrupta e a escritórios de advogados e contabilistas estrangeiros e
mentecaptos. Choraria com o triste espectáculo dado pelos mal-amanhados títeres que fazem de conta que são governo e oposição em Lisboa e nem um orçamento conseguem parir. Pediria a morte medicamente assistida, se pudesse pagar, mas não pode.
A sorte de Tintim é que ele é belga. Em Portugal não há tintins.
Nisto das idades, a terceira costuma ser de vez.
P.S. - Hoje, 28 de Outubro, é Dia Mundial da Terceira Idade.
Matosinhos tem a Casa da Arquitectura, a Casa do Design, a Casa de Chá, a Casa de Santiago, a Casa do Bosque e a Casa da Juventude. Nomeadamente. Mas não tem a Casa do Silva. O Silva é velho e desempregado. Mora ao relento. Em Matosinhos.
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| Foto Hernâni Von Doellinger |
Entretanto. Antes e depois da sua lastimável fase "regional gourmet", a lojinha do outro lado da minha rua foi quase tudo, por breves temporadas e com fracasso garantido. Butique de média costura, sapataria fina, loja de animais, bijuteria e outras inutilidades, escritório, despensa, garrafeira e outros souvenirs, recepção de alojamento local e até agência de viagens que nunca abriu, mas a mim cheirou-me sempre ao mesmo: lavandaria.
Nem de propósito, a lojinha é agora um posto de lavagem self-service para cães. E na porta ao lado acaba de abrir um estabelecimento para venda de "cannabis legal" e outros "produtos derivados de cânhamo", como, por exemplo, "creme de avelãs para barrar". Reconheço a mudança de paradigma: são dois negócios com irreprimíveis potencialidades. Vejo-lhes futuro. Principalmente ao dos cães, porque nasceu no tempo e no país certos. Um tempo e um país em que os animais são de estimação, mas as pessoas não. Já quanto à canábis, vamos lá ver: não sei se o pessoal aqui da zona não andará de momento mais interessado em algo, como é que se diz, mais pesado e ilegal, vá lá...
Apresentou-se às inspecções. Puseram-lhe um carimbo: "Apto para todo o serviço". Foi aí que ele começou a desconfiar...
P.S. - Hoje, 24 de Outubro, é Dia do Exército Português.
P.S. - Publicado originalmente no dia 26 de Fevereiro de 2017. Hoje, 21 de Outubro, é Dia Internacional da Maçã.
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| Foto Hernâni Von Doellinger |
Antigamente a caridade tinha dia certo, e era um descanso. Às sextas-feiras, vamos supor, os pobres manquelitavam de porta em porta pedindo "uma esmolinha por alma de quem lá tem". Os pobres da parte de fora da porta eram uns desgraçados muito rotos e muito sujos e eram assim para se distinguirem dos pobres da parte de dentro da porta, que já tinham em cima da "cristaleira" umas moedinhas negras separadas e preparadas para a função. Éramos todos pobres, dum e doutro lado da porta, uns mais, outros menos, e, à falta de quem governasse por nós, em Lisboa ou na Câmara Municipal, nada mais nos restava senão sermos uns para os outros. Às sextas-feiras, vamos supor. O resto da semana, não.
(A "cristaleira" tinha sido comprada em terceira mão e paga em honradas prestações.)
Naquele tempo os ricos tinham os seus próprios pobres, privativos, pessoais porém transmissíveis. Os pobres eram deixados em herança. Ter pobres por conta era, pelo menos em Fafe, inequívoco sinal exterior de riqueza. Os pobres eram exibidos, bastas vezes à porta da igreja, como gado preso à argola do tasco em dia de moscas e feira semanal. Para o senso comum, quantos mais pobres alguém tivesse mais rico era. Os pobres eram, portanto, uma necessidade da Nação para que os ricos prosperassem. Quantos mais pobres Portugal tivesse e quanto mais pobres fossem os pobres portugueses mais ricos seriam os nossos ricos e isso certamente era bom para o Produto Interno Bruto.
Isto é: a pobreza convinha-nos, aos pobres. A pobreza era o progresso da Nação. O regime ensinava-nos desde os bancos da escola que felicidade era sermos pobres mas honrados e termos as unhas das mãos sempre limpas. E isso deixava-me cheio de pena dos ricos, infelizes, principalmente dos ricos muito ricos que ainda por cima tinham as mãos sujas.
(Os ricos, pelo menos os de Fafe, não davam a roupa nem o calçado que já não lhes serviam. Vendiam a roupa e o calçado, a pronto, aos pobres da parte de dentro da porta. Os pobres da parte de dentro da porta, passados alguns meses de uso, davam aos pobres da parte de fora da porta a roupa e o calçado que tinham comprado a pronto aos ricos. Às sextas-feiras, vamos supor. O resto da semana, não.)
Graças a Deus, isto era só antigamente.
P.S. - Hoje, 17 de Outubro, é Dia Internacional para a Erradicação da Pobreza e Dia Internacional dos Sem-Abrigo. Um Dia em cheio para as almas caridosas.
Agustina Bessa-Luís
ocupou o cargo de directora de O Primeiro de Janeiro entre 1986 e 1987.
Digo bem: ocupou o cargo. Fazendo o favor a Diogo Freitas do Amaral, a
quem o jornal da portuense Rua de Santa Catarina tinha sido dado pela
família Pinto de Azevedo. Agustina entrou e mandou logo mudar de sítio a
secretária do gabinete da direcção, para poder apanhar solzinho nas
perninhas. É a grande marca do seu consulado. De resto, era bonito de se
ver aquela mulherzinha de carrapito e xaile ou lenço pelas costas,
sentada quase invisível, debruçada sobre o mesão, com os pés a meio
caminho do soalho, manuscrevendo laboriosamente numa letrinha
encarreirada que era preciso saber.
Agustina escrevia para o jornal uns "editoriais" extraordinários, que
eram tudo menos editoriais. Eram pérolas literárias, histórias, contos,
ensaios, que viam a luz do dia no cantinho superior esquerdo, ou talvez
direito, da primeira página.
A directora não sabia nada do jornal e o jornal também não queria saber
dela. Um dia o chefe de redacção entrou-lhe no gabinete perguntando-lhe o
que fazer com uma notícia eventualmente mais melindrosa e que agitava
na mão. É, antigamente as notícias viajavam em folhas de papel. "Eu não
sei nada disso", enxotou a directora, "vá falar com o chefe de
redacção". E o chefe de redacção disse "Com certeza, senhora directora",
e foi falar consigo mesmo, modalidade, aliás, em que era e ainda é
campeão.
Agustina deixou O Primeiro de Janeiro depois dos pascácios da
administração lhe terem feito a sacanagem de publicar, sem lhe dar
cavaco, uma edição apócrifa do jornal, a pedido das bolachas Triunfo. A
escritora exigiu a demissão dos administradores, que se mantiveram nos
seus lugares, agarrados ao tacho como lapas. Saiu ela.
Sei disto tudo e outro tanto porque conheço muito bem o tipo que revia
os "editoriais" de Agustina no velho Janeiro e que, vítima do efeito
dominó provocado pela renúncia da directora, acabaria por ter de tomar
conta da redacção. Conheço-o tão bem que é como se me visse ao espelho.
P.S. - Agustina Bessa-Luís faria hoje 99 anos.
Os óculos são como as luvas, as calças, as meias, as botas, os patins, as jarras, os estalos, os cornos e outras coisas boas da vida - vêm aos pares. Ocorreu-me este acutilante pensamento porque precisei de mudar de óculos. E então: "Estes óculos fazem-me um bocado palerma", disse eu à menina da loja, mirando-me no espelho. "Não diga um coisa dessas, por acaso até lhe ficam muito bem", disse-me a menina da loja. "Exactamente, é isso que eu quero dizer: estes óculos favorecem-me. Normalmente sou palerma completo", esclareci.
"Aqui não há qual-quer-ti-po-de-dú-vi-da", garantiu de imediato o locutor da
televisão. Sou desconfiado quanto às certezas. Portanto resolvi accionar a minha
lista de verificação de tipos de dúvidas, ou, como dizemos nós, os
especialistas em língua portuguesa e apugilistas do acordo ortográfico, a
ultimate checklist.
E então:
- Dúvida metódica? - Não.
- Dúvida caótica? - Não.
- Dúvida cartesiana? - Não.
- Dúvida sebastiânica? - Não.
- Dúvida hiperbólica? - Não.
- Dúvida hiperbárica? - Não.
- Dúvida sensível? - Não.
- Dúvida cruel? - Não.
- Dúvida do sonho? - Não.
- Dúvida do pesadelo? - Não.
- Dúvida metafísica? - Não.
- Dúvida metaquímica? - Não.
- Dúvida razoável? - Não.
- Dúvida insensata? - Não.
- Sombra de dúvida? - Não.
- Sol de dúvida? - Não.
- Sol na eira e chuva no nabal... da dúvida? - Não.
- Na dúvida pró réu? - Não.
- E pluribus unum? - Não.
- In vino veritas? - Não.
- Branco ou tinto? - Não.
Pronto. Tinha razão o locutor da televisão. Grande olho! Excelente visão! Não havia ali realmente
"qual-quer-ti-po-de-dú-vi-da", dúvida de feitio nenhum: após as
repetições, era fora-de-jogo como uma casa...
O médico tinha aquele tique de conversa. "Ninguém diga que está bem!...", atirava, a torto e a direito. Resultado: o hospital rebentava pelas costuras.
Era um encontro previsto para ser diplomático e discutido em três sets:
quando Mister Cheddar, pela Inglaterra, e Monsieur Camembert, pela
França, reuniram em Sherwood, sob os auspícios do Robin dos Bosques e a
bênção de Frei Tuck, tendo sobre a mesa, já naquele tempo, a delicada
questão das quotas leiteiras. Estava tudo a correr bem, entre uísques e
champanhes bem bebidos, mas era um cheiro a chulé que não se podia. Foi
então que o inglês, já com um grãozinho na asa e uma mola de roupa no
nariz, não aguentou mais e questionou o francês, com a ajuda do Carlos
Fino, que fazia as traduções: - Porque é que o caro amigo (old chap, no original) não vai mas é lavar os pés no Sena?
E foi assim que começou a Guerra dos Cem Anos. Até hoje.
A Guerra dos Cem Anos chama-se Guerra dos Cem Anos porque durou cento e dezasseis anos, mas chamar Guerra dos Cento e Dezasseis Anos à Guerra dos Cem Anos não dava jeito nenhum aos historiadores e contabilistas bancários, e assim começaram os arredondamentos.
Metido sorrateiramente na caixa de correio da porta de casa, um prospectozinho 21x10 em couchê fatela escrito dum lado só. Pergunta, em letras garrafais, vermelhas, "Precisa de dinheiro?" e, ainda enorme mas a preto, "Tem imóvel?"... E passa a explicar, em caracteres mais recatados: "Mesmo com penhoras, dívidas fiscais ou problemas bancários, temos a solução! Contacte-nos. Resolvemos em 48 horas. Análise gratuita". Seguem-se dois números de telemóvel, e mais nada, nem um nome, uma morada, uma marca, pois, como diz o Evangelho, "Quando deres esmola, que a tua mão esquerda não saiba o que fez a direita, a fim de que a tua esmola fique em segredo" (Mateus 6:3-4). Ainda há gente boa, graças a Deus...
P.S. - Para ouvir, Zeca Afonso, sempre.
Sob a eloquente divisa "A alegria e o prazer de aprender", o panfleto introduzido na minha caixa do correio promete apoio ao estudo "em ambiente acolhedor e familiar", para os 1.º, 2.º e 3.º ciclos. Promete também "Preços Low Cost". Vê-se logo que o douto explicador estima particularmente a língua portuguesa.
Era o Mais-valia da empresa. Chamavam pelo Mais-valia e o Mais-valia vinha. E ia. E ia e vinha. E vinha e ia. E tornava a ir e tornava a vir. Chamavam-no a toda a hora e momento, por tudo e por nada, era Mais-valia para aqui, Mais-valia para ali, e ele, que acreditava no poder dos hífens, andava vaidoso e feliz. O trabalho do Mais-valia era ir e vir, vir e ir, o que lhe ocupava sobremaneira o dia. Sentia-se tão necessário! Não sabia que a alcunha lhe ficara porque toda a gente dizia que mais valia despedi-lo.
