Noé,
como todos os homens especialmente abençoados por Deus, era um
incorrigível optimista. De hora a hora, dia após dia, durante quarenta
dias, espreitava à janela da Arca, desviando a cortininha de chita
estampada em degradê, e dizia à mulher: "É só um aguaceiro"...
quinta-feira, 30 de setembro de 2021
Ezequiel, médio visionário
Ezequiel era um bem sucedido sacerdote e profeta na Babilónia, algures
pelo século VI antes de Cristo. Apresentava o telejornal e escreveu um
dos 73 ou 66 livros da Bíblia, consoante a cisma, constando o livro de
quarenta e oito capítulos, o primeiro dos quais começava
prometedoramente assim: "E aconteceu aos trinta anos, no quarto mês, a
cinco dias do mesmo, que, estando eu no meio dos cativos, junto ao rio
Cobar, se abriram os céus, e tive visões de Deus."
O livro vendeu razoavelmente. Arquivistas, bibliotecários e documentalistas catalogaram-no com o assertivo nome de Livro de Ezequiel, para que não houvesse enganos futuros. Respeitado tanto pelo cristianismo como pelo judaísmo, e talvez até pelo islamismo, Ezequiel era porém um infeliz feliz, sentia que lhe faltava algo. Por não ser época de Ferrero Rocher, resolveu então mudar de vida: deixou o negócio das visões, inscreveu-se numa escolinha de futebol e fez-se jogador. Vi-o algumas vezes em campo, pelado, mas sobretudo com a camisola do Lusitânia de Lourosa, corria para o fim o século XX depois de Cristo.
O livro vendeu razoavelmente. Arquivistas, bibliotecários e documentalistas catalogaram-no com o assertivo nome de Livro de Ezequiel, para que não houvesse enganos futuros. Respeitado tanto pelo cristianismo como pelo judaísmo, e talvez até pelo islamismo, Ezequiel era porém um infeliz feliz, sentia que lhe faltava algo. Por não ser época de Ferrero Rocher, resolveu então mudar de vida: deixou o negócio das visões, inscreveu-se numa escolinha de futebol e fez-se jogador. Vi-o algumas vezes em campo, pelado, mas sobretudo com a camisola do Lusitânia de Lourosa, corria para o fim o século XX depois de Cristo.
Sodoma e Gomorra (ou há moralidade ou...)
Os sodomitas, habitantes de Sodoma, ficaram com a pior parte da fama. Os gomorritas safaram-se, vá-se lá saber porquê, e nem constam nos dicionários. A História às vezes é muito injusta.
Isaías, profeta e avançado
Isaías era profeta. Filho de Amoz, nasceu por volta de 765 a.C.,
acompanhou os reinados de Uzias, Jotão, Acaz e Ezequias, uma linha média
de se lhe tirar o chapéu quando disposta em 4-4-2 losango, casou com
uma mulher conhecida apenas pelo nome de Profetisa, que o marido lhe
pôs, e tiveram dois filhos: Sear-Jasube e Maer-Salal-Hás-Baz. Está-se a
ver, portanto, aonde é que os brasileiros e a Luciana Abreu vão buscar
os nomes para os seus rebentos.
Isaías escreveu um livro para a Bíblia chamado especificamente Livro de Isaías para não ser confundido com o Deuteronómio. A crítica não lhe foi favorável. Diversos especialistas descrêem que a obra tenha um único autor, Isaías ele próprio, vendo-a, antes, como um trabalho a várias mãos e de diferentes épocas, coligido eventualmente no ano 400 a.C, ou até mais tarde. Isaías seria assim uma espécie de escritor dos nossos dias, nome de capa, escritor do que já foi escrito. Por outros.
Amuado com semelhante desmerecimento público, Isaías deixou-se de profecias, abandonou o reino de Judá e veio jogar futebol para Portugal, em 1987. Começou pelo Rio Ave, brilhou no Boavista e foi para o Benfica, onde fez cinco épocas, 178 jogos e 71 golos, ganhou dois campeonatos e uma Taça. Passou pelo Coventry City, de Inglaterra, e tornou cá em 1999, para representar o Campomaiorense. Regressou ao Brasil em 2000 e pendurou as botas em 2003.
Ficaram célebres os seus dizeres numa por acaso flash interview: "Ouvi a palavra do Senhor, príncipes de Sodoma, escutai a lei do nosso Deus, povo de Gomorra."
Isaías escreveu um livro para a Bíblia chamado especificamente Livro de Isaías para não ser confundido com o Deuteronómio. A crítica não lhe foi favorável. Diversos especialistas descrêem que a obra tenha um único autor, Isaías ele próprio, vendo-a, antes, como um trabalho a várias mãos e de diferentes épocas, coligido eventualmente no ano 400 a.C, ou até mais tarde. Isaías seria assim uma espécie de escritor dos nossos dias, nome de capa, escritor do que já foi escrito. Por outros.
Amuado com semelhante desmerecimento público, Isaías deixou-se de profecias, abandonou o reino de Judá e veio jogar futebol para Portugal, em 1987. Começou pelo Rio Ave, brilhou no Boavista e foi para o Benfica, onde fez cinco épocas, 178 jogos e 71 golos, ganhou dois campeonatos e uma Taça. Passou pelo Coventry City, de Inglaterra, e tornou cá em 1999, para representar o Campomaiorense. Regressou ao Brasil em 2000 e pendurou as botas em 2003.
Ficaram célebres os seus dizeres numa por acaso flash interview: "Ouvi a palavra do Senhor, príncipes de Sodoma, escutai a lei do nosso Deus, povo de Gomorra."
P.S. - No dia 30
de Setembro de 1452 começou a ser impressa a chamada Bíblia de
Gutenberg, considerada o primeiro livro do mundo. Hoje é Dia da Bíblia
Católica, crê-se que em homenagem a São Jerónimo, doutor da Igreja e
conhecido por ser o primeiro tradutor das Escrituras para o latim
vulgar, popularizando assim o seu conteúdo. Já agora, e só para que
conste: a minha Bíblia é protestante.
quarta-feira, 29 de setembro de 2021
As despesas da corrida
Fez todas as despesas da corrida. Quando no fim lhe apresentaram a conta, ia morrendo do coração...
Aberração da natureza
Tinha o coração ao pé da boca, coisa feia de se ver. Era uma aberração da natureza, uma atracção de feira.
Amor à camisola
Marcou golo. Golaço! Deslizou de joelhos pela relva, arrancou a
bandeirola de canto, fez um coração com aos mãos para a câmara mais
próxima, bateu no peito como tarzan, abraçou-se-se à camisola suada,
beijou-a com acrisolada paixão, puxou-a mais para si, no limite do
amarelo, e... assoou-se-lhe copiosamente.
O clube do coração
Os jogadores de futebol têm um grave problema com o clube do seu, deles, coração: imediatamente por cima do dito coração, no casaco de marca, o bolso da carteira...
Oh, my dicky ticker!
Eu tinha um cardiologista e visitava-o de quatro em quatro meses.
Falávamos de jornais, de jornalistas, de política, de restaurantes
secretos e fora de mão e sobretudo do FC Porto. E media a tensão, o que é
extraordinário! Deixei. Deixei também o urologista e fiquei-me apenas com o dentista,
que me sevicia de meio em meio ano, fora os inopinados. É a crise, é a
vida. Um destes dias morro e vão dizer que foi por causa de eu ter
deixado de falar de jornais, de jornalistas, de política, de
restaurantes secretos e fora de mão e sobretudo do FC Porto com o meu
ex-cardiologista.
P.S. - Hoje, 29 de Setembro, é Dia Mundial do Coração.
Os cinco de Liverpool
Nunca será demais dizê-lo: os Bítalas eram um conjunto e cantavam
obladi obladá. Eram quatro, sendo que o do bombo tinha cara de morcão, e
chamavam-se Bítalas exactamente por terem cabelo grande, mas que
afinal não era assim tão grande, como os hippies vieram posteriormente a
demonstrar - era apenas um cabelinho amaricado, aparadinho, muito anos
vinte, muito tipo Beatriz Costa. Os Bítalas eram ingleses de Liverpool
e do mundo. Em Portugal, no tempo em que imperava o corte à tigela (ou
malga, consoante a parte do país), quem tivesse o cabelo a roçar as
orelhas era Bítala. Eu fui, mas cantava num orfeão de manifesto pendor
sacrista e por isso passei ao lado de uma grande carreira.
P.S. - Publicado originalmente no dia 19 de Maio de 2016, sob o título "Os Bítalas". Os Beatles eram também conhecidos, entre outras alcunhas, como "Os fabulosos quatro" ou "Os quatro rapazes de Liverpool". Há quem diga que existe um "quinto Beatle", sem unanimidade e com diversos e bons candidatos ao lugar, entre os quais Brian Epstein, o empresário da banda. Seriam assim, vá lá, os cinco de Liverpool...
O pecado original
Corria tudo muito bem no Paraíso. Quer-se dizer: corria tudo na paz do Senhor. Poder-se-ia até afirmar, creio que sem forçar demasiado a nota, que o Paraíso era, naquele tempo, um autêntico paraíso. Estava escrito, porém, que Adão e Eva tinham de asnear. Podiam ter cometido um pecado qualquer, um pecadinho de nada, um pecado repetido, copiado, uma maldadezinha que estivesse na moda. Mas não! - quiseram ser originais. E deu na merda que deu. Até hoje.
Daniel, profeta e domador de leões
Daniel foi mediano profeta e consta da Bíblia no, exactamente, Livro de
Daniel. Trabalhou na Babilónia como vidente e porventura cartomante,
interpretando sonhos e visões, e tinha três amigos esquisitamente
chamados Sadraque, Mesaque e Abednego. Foi também domador de leões, com
um anjo como partenaire, dando início a essa lamentável tradição circense.
A fama chegou-lhe apenas em 1973, quando entrou numa canção do Elton John.
A fama chegou-lhe apenas em 1973, quando entrou numa canção do Elton John.
Like an angel
Canta como um anjo. Toca como um anjo. Dança como um anjo. Dorme como um anjo. Dizem. E eu pergunto: alguém já viu um anjo a cantar, a tocar, a dançar ou a dormir?
P.S. - Hoje, 29 de Setembro, é Dia dos Arcanjos. Miguel, Rafael e Gabriel.
terça-feira, 28 de setembro de 2021
Perda de bola em zona de construção
Perder a bola em zona de construção é uma chatice. São os taipais, os andaimes, a maquinaria, os buracos, a lama, ferros mais ou menos retorcidos, a obrigatoriedade de uso de capacete, colete de sinalização e botas de biqueira de aço, e ainda por cima é "proibida a entrada a pessoas estranhas ao serviço". Mais vale dizer adeus à bola...
E eu estava lá
 |
| Foto Tarrenego! |
É o que dá mexer em papéis velhos. Um talvez desinteressante jogo de hóquei em patins entre o FC Porto e o Alenquer, suponho que lá pela primeira metade da década de 1980, nas Antas, Pavilhão Américo de Sá de tantas alegrias. O portista que desliza para o golo é, se não me engano, o grande Cristiano Pereira, estrela maior de uma constelação onde brilhavam também, entre outros, Vítor Hugo, Vítor Bruno, Alves ou Domingos Guimarães - isto é, uma superequipa, multicampeões e artistas de circo que dava gosto, a base da selecção nacional.
E eu estava lá. Estávamos lá, na bancada vazia tirante nós: eu, o Miguel pequeno e o Miguel grande. Os papéis velhos devem ser remexidos amiúde, mas com cuidado por causa do pó - estou aqui com os olhos um bocadinho irritados, e quem me veja assim ainda vai dizer que estou a chorar...
P.S. - Publicado originalmente no dia 5 de Março de 2018. O FC Porto celebra hoje os seus 128 anos de vida.
segunda-feira, 27 de setembro de 2021
Andante con moto
O
segundo andamento da 5.ª Sinfonia de Beethoven, dita Sinfonia do
Destino, ou, só para complicar, melhor chamada Sinfonia n.º 5 em Dó
menor Op. 67, deve ser tocado em Andante con moto. Isto é,
pede-se um ritmo lento, como se fôssemos nós apenas a caminhar,
naturalmente, um passo e depois outro, mas com o cuidado de não
adormecermos de pé. Andante, sim, porém con moto. E isto é apenas um por exemplo.
Por outro lado, se o enxame de tuk tuk (ou auto-riquexós) que, uberdissimulados,
tomou conta das ruas do Porto e cidades adjacentes deixasse de ser só
para turistas e fosse, não sei como, integrado no sistema de transportes
públicos da chamada Área Metropolitana, e que jeito que daria, já
tínhamos um nome para a coisa: Andante con moto, exactamente. Mas isto é apenas outro por exemplo cá dos meus.
A senhora que mora na minha padaria
Há uma senhora que mora na minha padaria. Digo que mora na minha padaria
porque, seja qual for a hora a que eu lá vá - oito, onze, meio-dia,
quatro ou seis da tarde -, ela está lá, na mesa do canto, ao lado do
balcão, quem vai para os lavabos. É exactamente para esse endereço que
as Finanças lhe mandam as contas dos impostos: Dona Fulana de Tal, Mesa
do Canto Ao Lado Do Balcão Quem Vai Para Os Lavabos, 4450-275
Matosinhos.
As padarias hoje em dia são tudo: café, salão de chá, pastelaria, cervejaria, restaurante, casa de pasto, tasco, pensão, centro de convívio, sociedade recreativa, quiosque, tabacaria, meeting point, posto de turismo, guiché de informações variadas. E vendem de tudo, até pão, o que é curioso. São os tempos que correm: o meu talho também vende ovos, azeite, queijo, vinho, peixe congelado, feijão, ananás e pêssego enlatados. E a minha farmácia tem sempre a hortaliça mais fresca aqui da zona.
Sendo tudo, a minha padaria tem televisão e, portanto, milhões de opiniões. A campeona do palpite é a cliente residente, cuja, para mal dos meus pecados, padece de uma voz agreste e guinchada uma oitava acima como se fosse o Bruno de Carvalho mas ao contrário. Nunca a apanhei calada...
"Não. O meu filho não gosta de andar!...", anunciava um destes dias a senhora que mora na minha padaria. "Podes ter gosto", dizia eu cá para mim. "Um marmanjo com mais de trinta anos e que não gosta de andar. Está bem, Alfreda! Até eu ando, até eu me rendi à caminhada, e que bem que me faz...", continuei com os meus botões.
Mas ela insistia, parecia tola a mulher, cheia de orgulho no calaceiro: - O meu filho não gosta de andar. Não. Não gosta de andar...
"Ai que caralho!", ia eu pensar, quando a senhora que mora na minha padaria: - Não gosta de andar. Uma casa, nem que fosse pequenina, mas com tudo, ele preferia. Uma casinha. Andar, não!
As padarias hoje em dia são tudo: café, salão de chá, pastelaria, cervejaria, restaurante, casa de pasto, tasco, pensão, centro de convívio, sociedade recreativa, quiosque, tabacaria, meeting point, posto de turismo, guiché de informações variadas. E vendem de tudo, até pão, o que é curioso. São os tempos que correm: o meu talho também vende ovos, azeite, queijo, vinho, peixe congelado, feijão, ananás e pêssego enlatados. E a minha farmácia tem sempre a hortaliça mais fresca aqui da zona.
Sendo tudo, a minha padaria tem televisão e, portanto, milhões de opiniões. A campeona do palpite é a cliente residente, cuja, para mal dos meus pecados, padece de uma voz agreste e guinchada uma oitava acima como se fosse o Bruno de Carvalho mas ao contrário. Nunca a apanhei calada...
"Não. O meu filho não gosta de andar!...", anunciava um destes dias a senhora que mora na minha padaria. "Podes ter gosto", dizia eu cá para mim. "Um marmanjo com mais de trinta anos e que não gosta de andar. Está bem, Alfreda! Até eu ando, até eu me rendi à caminhada, e que bem que me faz...", continuei com os meus botões.
Mas ela insistia, parecia tola a mulher, cheia de orgulho no calaceiro: - O meu filho não gosta de andar. Não. Não gosta de andar...
"Ai que caralho!", ia eu pensar, quando a senhora que mora na minha padaria: - Não gosta de andar. Uma casa, nem que fosse pequenina, mas com tudo, ele preferia. Uma casinha. Andar, não!
Turismo de natureza
Era um inverno zangado, daqueles de levar tudo à frente, e aconteceu
assim, no velho tempo do desconfinamento quotidiano. Mal rompeu o dia, e
não foi bem um romper, saltaram aos magotes para o
Passeio Atlântico, ali em baixo. São fáceis de identificar, famílias
inteiras vestidas de fato de domingo e telemóvel armado em máquina
fotográfica, só lhes falta o
merendeiro. Querem saber com os próprios olhos se a Praia de Matosinhos
foi engolida pelo furacão, se pura e simplesmente desapareceu do mapa.
Ficam desiludidos: a praia está ali normalíssima da vida, inteira, cheia
de gente a jogar à bola.
Os magotes desmobilizam, as famílias tornam a casa, telemóveis murchos,
num desgosto que só
visto. Vão comer frango de churrasco, comprado, e assistir à desgraça
como deve ser na televisão. Para a semana, se Deus quiser, vão de
bicicleta visitar
um eucaliptal que é uma categoria. São turistas de natureza. Quero
dizer: de natureza... duvidosa.
O esperanto em português suave
(O Passeio Atlântico de Matosinhos é um mundo. Pelo menos, em dias sem pandemia e de tempo bondoso, é uma razoável amostra de mundo.)
O turista estrangeiro aproximou-se do vendedor de óculos de sol de beira de praia. Era obviamente um turista estrangeiro, só eu e os turistas estrangeiros é que sabemos malvestir assim, nunca me engano a esse respeito. O vendedor de óculos de sol de beira de praia é português dos quatro costados, conheço-o muito bem, há anos, monta banca todos os dias ali em baixo e quando chove é vendedor de guarda-chuvas de beira de praia. É, além disso, ambulante, mas apenas para fugir aos fiscais e à polícia. Ele também percebeu logo que o freguês que tinha pela frente era estrangeiro. Mas pensam que se atrapalhou?, era o que faltava! Nós os portugueses temos connosco esta habilidade extraordinária de nos desenrascarmos sempre, seja em que situação for, cá em casa ou lá fora, mesmo debaixo de água, aprendemos línguas, copiamos hábitos, se calhar inventámos o esperanto, possuímos este poder de desembaraço, improvisação e adaptação, que tomaram muitos, até os Alemães, e que fez de nós um povo das sete partidas do mundo por excelência. Bem, com estas tretas todas, esqueci-me do que queria contar...
Ah!, já sei: o turista estrangeiro. Portanto, o turista estrangeiro abeirou-se do vendedor de óculos português e perguntou: - The glasses, how much?... (Estão a ver como eu tinha razão?).
Foi um clique, um cagagésimo de segundo bastou para que o rapidíssimo cérebro do nosso vendedor formatasse "é inglês, pois então vamos a isso" e mudasse imediatamente de registo, fazendo um entre parênteses na língua do Camões. Cheio de segurança e poliglotismo, respondeu ao camone, marcando ostensivamente as sílabas no mais escorreito acento cockney: - Quali? Quali qui tu quieres?...
Uma questão de peso
Moro
mesmo em frente ao mar, se for para a varanda e me puser de lado. É o
que costumo dizer: na minha rua passa o mar. No meu quintal estacionam
navios de passeio mediterranicamente atlânticos, paquetes carregados,
descarregados e outra vez carregados de turistas rotundos e supersónicos
que conseguem turistar o Norte de Portugal inteiro em menos de oito
horas. Há quem chame ao meu quintal, por inveja, Terminal de Cruzeiros
do Porto de Leixões. Mas não: é o meu quintal!
Noutro dia estacionou-me ali em baixo o Costa Pacifica. São mais de 290 metros de navio para 3.780 passageiros. Os paquetes que me batem regularmente à porta têm-me dado que pensar, suscitam-me reflexões de pequena e média profundidade que aqui humildemente partilho com os meus queridos leitores. E daquela vez vieram-me à cabeça os cus. Os cus que os cruzeiros descarregam e recarregam.
Cu de turista não é brincadeira, já repararam? É traseiro de bitola larga e se for cu americano então ocupa o mundo inteiro, incluindo o México e o Brasil, menos a Alemanha e a Rússia. Até parece que para se ser turista - turista encartado - é preciso ter um cu daqueles. E o cu alemão e o próprio cu russo também para lá caminham, não querem ficar atrás. O que diz tudo a respeito dos cus.
Imagino que sejam muito ricos os camones com que me cruzo nas bordas do Porto de Leixões - eles a saírem todos cheios de good morning e eu, de passagem, "desculpem lá a shit de dog na sola da sandália, é good luck, com os cumprimentos de Matosinhos City". Tão turistas e tão prendados de cu, têm de ser muito ricos. Engordam e viajam porque podem. Se calhar são todos reformados da administração do Millennium BCP ou do BES mas não querem que se saiba.
Os turistas. Chegam e parece-me sempre um congresso de cus com sala de espera no Passeio Atlântico, que se vê à rasca para aguentar semelhante pesadelo. Toneladas e toneladas de bagagem extra em traseiros colossais e gingões mesmo à frente do meu nariz e que até naufragam tuque-tuques. Confesso: é um espectáculo que não pára de maravilhar-me. Olho para os cus e olho para o barco, e só me apetece elogiar o génio humano, os avanços da ciência, os milagres da indústria, a arte e o engenho dos modernos fazedores de navios, supremos desafiadores das leis da física. Fascina-me aquilo que não consigo compreender. Para os cus e para o barco, olho. Olho para o barco e penso: como é que aquilo não vai ao fundo com tanto cu descomedido lá enfiado?
P.S. - Publicado originalmente no dia 4 de Novembro de 2012. Hoje, 27 de Setembro, é Dia Mundial do Turismo.
Noutro dia estacionou-me ali em baixo o Costa Pacifica. São mais de 290 metros de navio para 3.780 passageiros. Os paquetes que me batem regularmente à porta têm-me dado que pensar, suscitam-me reflexões de pequena e média profundidade que aqui humildemente partilho com os meus queridos leitores. E daquela vez vieram-me à cabeça os cus. Os cus que os cruzeiros descarregam e recarregam.
Cu de turista não é brincadeira, já repararam? É traseiro de bitola larga e se for cu americano então ocupa o mundo inteiro, incluindo o México e o Brasil, menos a Alemanha e a Rússia. Até parece que para se ser turista - turista encartado - é preciso ter um cu daqueles. E o cu alemão e o próprio cu russo também para lá caminham, não querem ficar atrás. O que diz tudo a respeito dos cus.
Imagino que sejam muito ricos os camones com que me cruzo nas bordas do Porto de Leixões - eles a saírem todos cheios de good morning e eu, de passagem, "desculpem lá a shit de dog na sola da sandália, é good luck, com os cumprimentos de Matosinhos City". Tão turistas e tão prendados de cu, têm de ser muito ricos. Engordam e viajam porque podem. Se calhar são todos reformados da administração do Millennium BCP ou do BES mas não querem que se saiba.
Os turistas. Chegam e parece-me sempre um congresso de cus com sala de espera no Passeio Atlântico, que se vê à rasca para aguentar semelhante pesadelo. Toneladas e toneladas de bagagem extra em traseiros colossais e gingões mesmo à frente do meu nariz e que até naufragam tuque-tuques. Confesso: é um espectáculo que não pára de maravilhar-me. Olho para os cus e olho para o barco, e só me apetece elogiar o génio humano, os avanços da ciência, os milagres da indústria, a arte e o engenho dos modernos fazedores de navios, supremos desafiadores das leis da física. Fascina-me aquilo que não consigo compreender. Para os cus e para o barco, olho. Olho para o barco e penso: como é que aquilo não vai ao fundo com tanto cu descomedido lá enfiado?
P.S. - Publicado originalmente no dia 4 de Novembro de 2012. Hoje, 27 de Setembro, é Dia Mundial do Turismo.
domingo, 26 de setembro de 2021
E um grande tenkiu para ti também, pá!
De manhã eu vou ao peixe. Cada vez mais de manhãzinha. E ontem de manhã,
de manhãzinha, estava um camone numa das duas mesas de passeio de um
daqueles pequenos cafés à beira da lota de Matosinhos. Vi que era camone
à distância, por causa da enorme mochila que lhe descansava ao lado e
do mapa na mão que ele olhava e revirava, e percebi logo que não me ia
safar. Tenho cara de posto de turismo encerrado para obras, não é para
me gabar, e eu que ia ao carapau, saiu-me o bife, se me permitem o
chiste de carregar pela boca.
(A marginal de Matosinhos, do princípio do Passeio Atlântico até lá aos
fundos do Porto de Leixões, é hoje em dia um dos mais frequentados
corredores do Caminho de Santiago, palmilhado a solo ou aos magotes por
camones de várias línguas e feitios. A passagem pelo Senhor do Padrão é -
devia ser - obrigatória.)
Mas que se passou: o camone viu-me sem mapa e também de mochila às
costas (e eu não sei andar sem mochila, parece que me desequilibro sem
ela) e portanto achou que eu é que sabia. Perguntou-me então du iu
spikinglixe? E eu respondi-lhe o que sempre respondo aos gringos em
Portugal: e tu, sabes falar português?
Não há nada que chegue ao estrangeiro
A criança chorava com evidente entusiasmo. Gritava, gritava, gritava. Ranhava, ranhava, ranhava. E esperneava, esperneava, esperneava. Dava mesmo gosto ouvê-la. Que competência! Que performance! Que espectáculo! Que profissionalismo! Que categoria! Que pulmões! Que ginástica! Via-se logo que era uma criança estrangeira, alimentada desde a barriga da mãe a iogurtes, papas e boiões.
Situemo-nos, porém, porque isto não é ficção: estamos na chamada Rotunda do Castelo do Queijo, também desconhecida como Praça de Gonçalves Zarco, no Porto, exactamente na paragem dos autocarros descapotáveis para turistas de mapa nas mãos, e assim estavam os pais babados do seu magnífico filho chorão. Não era, portanto, difícil de adivinhar, mas eu quis tirar a coisa a limpo, por defeito profissional, e perguntei no meu melhor inglês: vosotros être camones, iesse ol raite? E eles responderam-me que efectivamente, camones, mas versão bife, de Bristol.
(Para quem não sabe, Bristol é uma habitadíssima cidade do sudoeste inglês e foi uma sapataria muito jeitosa em Fafe, a sapataria do Magalhães "Bristol", onde o Senhor Ferreira do Hospital me mandou uma vez ir lá escolher um par de sapatos que ele depois pagaria. O Senhor Ferreira do Hospital foi meu mestre e amigo, e era um homem extraordinário.)
Ora bem. Os pais da criança confirmaram-me o que eu já sabia. Eram ingleses, os pais, e o pequeno ranhoso também. E era a primeira vez que estavam em Portugal, há dois dias. O que fez aumentar ainda mais (como se "aumentar ainda mais" fizesse algum sentido), dizia, o que fez aumentar ainda mais a minha estupefacção, para não dizer uma palavra mais simples: é que aquela criança - criança inglesa retinta, filha de pais ingleses retintos, de Bristol - chorava em fluente português, perfeito, sem pontinha de sotaque. O que é extraordinário. Em apenas dois dias...
É o que eu digo: não há nada que chegue ao estrangeiro.
Situemo-nos, porém, porque isto não é ficção: estamos na chamada Rotunda do Castelo do Queijo, também desconhecida como Praça de Gonçalves Zarco, no Porto, exactamente na paragem dos autocarros descapotáveis para turistas de mapa nas mãos, e assim estavam os pais babados do seu magnífico filho chorão. Não era, portanto, difícil de adivinhar, mas eu quis tirar a coisa a limpo, por defeito profissional, e perguntei no meu melhor inglês: vosotros être camones, iesse ol raite? E eles responderam-me que efectivamente, camones, mas versão bife, de Bristol.
(Para quem não sabe, Bristol é uma habitadíssima cidade do sudoeste inglês e foi uma sapataria muito jeitosa em Fafe, a sapataria do Magalhães "Bristol", onde o Senhor Ferreira do Hospital me mandou uma vez ir lá escolher um par de sapatos que ele depois pagaria. O Senhor Ferreira do Hospital foi meu mestre e amigo, e era um homem extraordinário.)
Ora bem. Os pais da criança confirmaram-me o que eu já sabia. Eram ingleses, os pais, e o pequeno ranhoso também. E era a primeira vez que estavam em Portugal, há dois dias. O que fez aumentar ainda mais (como se "aumentar ainda mais" fizesse algum sentido), dizia, o que fez aumentar ainda mais a minha estupefacção, para não dizer uma palavra mais simples: é que aquela criança - criança inglesa retinta, filha de pais ingleses retintos, de Bristol - chorava em fluente português, perfeito, sem pontinha de sotaque. O que é extraordinário. Em apenas dois dias...
É o que eu digo: não há nada que chegue ao estrangeiro.
P.S. - Hoje, 26 de Setembro, é Dia Europeu das Línguas.
Os que deixaram de fumar
Bonifácio
Terrafunda era coveiro no cemitério da Junta de Freguesia de Sabugal do
Meio há mais de quarenta anos. Funcionário exemplar, pai de duas
famílias. Um dia, para o que lhe havia de dar, resolveu dividir o
campo-santo em dois talhões devidamente assinalados, um para "Fumadores"
e outro para "Não fumadores", como nos aviões antigamente. A coisa veio
nos jornais, quer-se dizer, no Correio da Manhã. Anacleto Boavida,
jovem presidente da autarquia, passou-se dos carretos, instaurou
inquérito e competente processo disciplinar, meteu advogado e
testemunhas, imagens do YouTube, e o velho coveiro foi inapelavelmente
remetido para o olho da rua, por indecente e má figura, isto é,
despedido com justa causa. - É que não se admite, com os mortos não se
brinca! - justificava o fulgurante autarca, alto e bom som, para quem o
quisesse ouvir, que era a esposa. E rematava: - Aquela gente, se lá está, é porque,
por definição, deixou toda de fumar...
P.S. - Hoje, 26 de Setembro, é Dia Europeu do Ex-Fumador.
Genericamente falando
Fui à farmácia comprar o antibiótico. A senhora doutora farmacêutica perguntou-me:
- Marca ou genérico?- O mais barato, se faz favor. Pode ser de saldo, se tiver, ou mesmo em segunda mão, se for em conta - respondi.
Veio o antibiótico. Genérico.
- São seis euros e setenta e nove - informou-me a senhora doutora farmacêutica.
- Seis euros e setenta e nove? - espantei-me. - Mas o senhor doutor médico escreveu aqui na receita que, e passo a citar, "esta prescrição custa-lhe, no máximo, 77 cêntimos, a não ser que opte por um medicamento mais caro", e eu manifestamente não optei...
- Pois, mas não ligue a isso. É o que eles têm lá no sistema. O preço muda ao fim de três meses - disse-me a senhora doutora farmacêutica.
- Mas a receita é de hoje, fresquíssima - atalhei.
- Pois, mas é o sistema - reiterou a senhora doutora farmacêutica.
- E o sistema "deles" não é o mesmo sistema das farmácias? Entre 77 cêntimos e seis euros e setenta e nove vai uma diferença de quase dez vezes mais, como é que isto é possível? - inquiri e tornei a inquirir.
- Faça o favor de ver aqui no computador. Na verdade há mais barato, este de três euros e quinze, mas que hoje, por acaso, até já custa cinco euros e trinta e sete, e não temos - explicou-me a senhora doutora farmacêutica.
- Mas a custar 77 cêntimos é que nada - insisti.
- Nem de perto nem de longe, é o sistema - insistiu, por seu lado, a senhora doutora farmacêutica.
- E os senhores doutores médicos sabem? - eu.
- Sabem, sabem - a senhora doutora farmacêutica.
- Desculpe voltar ao mesmo: mas então porque é que os senhores doutores médicos escrevem estes preços nas receitas se sabem que estão a enganar os doentes?
- É para pressionar as farmácias - segredou-me a senhora doutora farmacêutica, chegando-se-me ao ouvido.
- E tem resultado, não tem? - devolvi-lhe eu, no mesmo tom confidencial.
Eu só queria ir à farmácia
17h15. Fui à farmácia e perguntaram-me "então o que é que o traz por cá"
e eu expliquei "aconteceu-me isto assim assim e queria ver se me podiam
dar qualquer coisa para o meu problema". O meu problema era no olho. Direito. "Ora mostre
lá o olho", e eu mostrei, "ui, vai ter de ir ao médico", e eu fui. A pé,
da Rua Brito Capelo até ao Centro de Saúde de Matosinhos, que é um
pedaço acima da Câmara Municipal.
No centro de saúde fui atendido em menos de uma hora. Perguntaram-me "então o que é que o traz por cá" e eu expliquei "aconteceu-me isto assim assim, fui à farmácia, na farmácia mandaram-me ao médico, e eu vim". "Ora mostre lá o olho", e eu mostrei, "vai ter de ir imediatamente ao oftalmologista, mas, como no Hospital Pedro Hispano não há urgência da especialidade, pegue lá esta carta e vá ao Hospital de Santo António", e eu fui. A pé até à Avenida Serpa Pinto, apanhei o autocarro 500 até ao Castelo do Queijo, esperei uma hora pelo autocarro 200 e lá cheguei ao Santo António quando o trânsito me deixou.
Na urgência fui atendido em menos de um quarto de hora. Perguntaram-me "então o que é que o traz por cá" e eu expliquei "aconteceu-me isto assim assim, fui à farmácia, na farmácia mandaram-me ao médico, o médico mandou-me aqui, e eu vim". "Ora mostre lá o olho, encoste aí o queixo e olhe para esta luzinha", e eu mostrei, encostei e olhei. "Tome lá esta receita, são umas gotas para colocar de duas em duas horas, vá já à farmácia", e eu fui. Estava de volta à casa de partida, passava pouco das 21h45.
E tudo isto pelos módicos cinco euros da taxa que paguei no centro de saúde, mais as viagens e os quase catorze euros das gotas, que afinal nem precisavam de receita médica, e que estou a pensar meter como despesas de representação.
Sei que tenho o melhor serviço nacional de saúde do mundo. Raramente lhe dou uso, mas frequento-o assiduamente e vivo de olhos abertos. Querem saber o que é o nosso Serviço Nacional de Saúde? Não são taxas moderadoras e isenções. São as pessoas: os auxiliares, os médicos e os enfermeiros, que todos os dias trabalham no arame e sem rede, que já lhes tiraram há muito, e fazem funcionar uma coisa que na verdade já nem existe, ou, se quisermos ser bondosos, vai morrendo aos bocadinhos. A minha urgência pareceu-me uma desnecessidade, mas as pessoas quiseram fazer bem - são profissionais. E faço figas para que me tratem sempre assim mas palminhas. Em todo o caso, palavra de honra, eu só queria ir à farmácia.
P.S. - Publicado originalmente no dia 27 de Setembro de 2014. Quer-se dizer: uma homenagem aos profissionais do SNS com quase seis anos de avanço em relação ao novo coronavírus. E continuo sem arrepender-me de ter razão. Por outro lado, hoje, 26 de Setembro, é Dia Nacional do Farmacêutico.
No centro de saúde fui atendido em menos de uma hora. Perguntaram-me "então o que é que o traz por cá" e eu expliquei "aconteceu-me isto assim assim, fui à farmácia, na farmácia mandaram-me ao médico, e eu vim". "Ora mostre lá o olho", e eu mostrei, "vai ter de ir imediatamente ao oftalmologista, mas, como no Hospital Pedro Hispano não há urgência da especialidade, pegue lá esta carta e vá ao Hospital de Santo António", e eu fui. A pé até à Avenida Serpa Pinto, apanhei o autocarro 500 até ao Castelo do Queijo, esperei uma hora pelo autocarro 200 e lá cheguei ao Santo António quando o trânsito me deixou.
Na urgência fui atendido em menos de um quarto de hora. Perguntaram-me "então o que é que o traz por cá" e eu expliquei "aconteceu-me isto assim assim, fui à farmácia, na farmácia mandaram-me ao médico, o médico mandou-me aqui, e eu vim". "Ora mostre lá o olho, encoste aí o queixo e olhe para esta luzinha", e eu mostrei, encostei e olhei. "Tome lá esta receita, são umas gotas para colocar de duas em duas horas, vá já à farmácia", e eu fui. Estava de volta à casa de partida, passava pouco das 21h45.
E tudo isto pelos módicos cinco euros da taxa que paguei no centro de saúde, mais as viagens e os quase catorze euros das gotas, que afinal nem precisavam de receita médica, e que estou a pensar meter como despesas de representação.
Sei que tenho o melhor serviço nacional de saúde do mundo. Raramente lhe dou uso, mas frequento-o assiduamente e vivo de olhos abertos. Querem saber o que é o nosso Serviço Nacional de Saúde? Não são taxas moderadoras e isenções. São as pessoas: os auxiliares, os médicos e os enfermeiros, que todos os dias trabalham no arame e sem rede, que já lhes tiraram há muito, e fazem funcionar uma coisa que na verdade já nem existe, ou, se quisermos ser bondosos, vai morrendo aos bocadinhos. A minha urgência pareceu-me uma desnecessidade, mas as pessoas quiseram fazer bem - são profissionais. E faço figas para que me tratem sempre assim mas palminhas. Em todo o caso, palavra de honra, eu só queria ir à farmácia.
P.S. - Publicado originalmente no dia 27 de Setembro de 2014. Quer-se dizer: uma homenagem aos profissionais do SNS com quase seis anos de avanço em relação ao novo coronavírus. E continuo sem arrepender-me de ter razão. Por outro lado, hoje, 26 de Setembro, é Dia Nacional do Farmacêutico.
sábado, 25 de setembro de 2021
Oh, what a beautiful morning!
Mas que esplêndida manhã de sábado! Ruas sem altifalantes nem buzinões, camiões de recolha do lixo numa inusitada lufa-lufa, ecopontos num brinquinho, senhores varredores que se multiplicam aparecidos de parte incerta, a terra e a areia arrastadas pela tempestade nocturna para passeios e estradas já cá não estão, só as marcas, para que se saiba, a polícia municipal, inesperadamente discreta e cabisbaixa, nem sequer sai dos carros, por forma a evitar sarilhos vá-se lá saber a quem. Que sossego! Que limpeza! Que bom que é hoje ser véspera! Que bom que é amanhã ser dia daquilo de que não se pode falar hoje!...
Eles não sabem que o sono
Dormia, por norma, dezasseis ou dezassete horas, consoante fossem dias
ímpares ou pares, respectivamente. Ia ao emprego marcar o ponto de saída
e era alvo de todas as críticas, atacado por patrões, colegas e até
pelo sindicato. Defendia-se, filosoficamente: - Vocês não sabem que o
sono é uma constante da vida, tão concreta e definida como outra coisa
qualquer?...
Tinha sonhos mas comeu-os
Tinha muitos sonhos. Comei-os todos de enfiada e ocorreu-lhe uma caganeira das antigas. É para aprender a não ser lambão...
Tinha um sonho mas já não tem
Tinha um sonho muito antigo. Levou-o à Feira da Vandoma. Deram-lhe euro e meio por ele.
Os sonhos são como o algodão, hidrófilos
Ultimamente dá-me para sonhar com pessoas que já morreram. Pessoas de
quem gosto - familiares e amigos, sobretudo amigos. Sou um simples,
acho que são saudades. Mas dizem-me que não, que o assunto é muito mais
complicado, especialistas em correntes de ar garantem-me que os sonhos
querem dizer coisas, significam, e que não enganam. Como o algodão do
Sonasol. Nos sonhos está lá tudo, e tudo acaba por bater certo.
Limpinho.
Sonhar com pessoas amigas que já morreram, falar com elas no sonho, explicam-me que é o melhor que me podia acontecer. É o pré-aviso de que está aí a rebentar-me nas mãos uma fartura de boas notícias, um mar de felicidade e saúde como o aço para mim e para os meus. O que é preciso é estar atento aos recados que os defuntos da corda me querem segredar. Isto é a regra geral, científica, embora possa parecer o horóscopo.
Não sei se esta tão conveniente interpretação dos sonhos com mortos também vale para Portugal e para vivos chamados Hernâni Von Doellinger naturais de Fafe e residentes em Matosinhos-sur-Mer. Pela miséria que me tem saído na rifa nos últimos tempos, suspeito que não, mas cá fico à espera de melhores dias.
Tenho alguma pressa, confesso, porque se uma coisa sei de certeza é que os sonhos padecem de prazo de validade. Um gajo deita-se uma noite moço e convencido de que os sonhos molhados até são um acontecimento, vá lá, engraçaaaaado..., e acorda de manhã ancião e alagado em mijo derivado à incontinência urinária. A vida é tão breve, não foi?
Entretanto, gostaria de aproveitar a oportunidade para comunicar aos meus sonhos que, uma vez que desdenho a Raspadinha, o que me convinha mesmo era o Euromilhões. O jackpot do jackpot, se fazem favor. Agora vou dormir e passo à escuta.
Por falar nisso: sonhar com algodão dizem que é muito bom para a saúde e que traz uma vida cheia de dinheiro e de felicidade. Bem empregue. É preciso ser-se mesmo muito desgraçado para sonhar com algodão. Se ainda fosse com merda...
Sonhar com pessoas amigas que já morreram, falar com elas no sonho, explicam-me que é o melhor que me podia acontecer. É o pré-aviso de que está aí a rebentar-me nas mãos uma fartura de boas notícias, um mar de felicidade e saúde como o aço para mim e para os meus. O que é preciso é estar atento aos recados que os defuntos da corda me querem segredar. Isto é a regra geral, científica, embora possa parecer o horóscopo.
Não sei se esta tão conveniente interpretação dos sonhos com mortos também vale para Portugal e para vivos chamados Hernâni Von Doellinger naturais de Fafe e residentes em Matosinhos-sur-Mer. Pela miséria que me tem saído na rifa nos últimos tempos, suspeito que não, mas cá fico à espera de melhores dias.
Tenho alguma pressa, confesso, porque se uma coisa sei de certeza é que os sonhos padecem de prazo de validade. Um gajo deita-se uma noite moço e convencido de que os sonhos molhados até são um acontecimento, vá lá, engraçaaaaado..., e acorda de manhã ancião e alagado em mijo derivado à incontinência urinária. A vida é tão breve, não foi?
Entretanto, gostaria de aproveitar a oportunidade para comunicar aos meus sonhos que, uma vez que desdenho a Raspadinha, o que me convinha mesmo era o Euromilhões. O jackpot do jackpot, se fazem favor. Agora vou dormir e passo à escuta.
Por falar nisso: sonhar com algodão dizem que é muito bom para a saúde e que traz uma vida cheia de dinheiro e de felicidade. Bem empregue. É preciso ser-se mesmo muito desgraçado para sonhar com algodão. Se ainda fosse com merda...
P.S. - Hoje, 25 de Setembro, é Dia Mundial do Sonho.
O guarda Rios
O guarda Rios trabalhava na secretaria do quartel da GNR da Pontinha, mas realmente prestava-se a alguma confusão...
P.S. - Hoje, 25 de Setembro, é Dia Mundial dos Rios.
sexta-feira, 24 de setembro de 2021
As eleições perderam a piada
Houve um tempo, a seguir ao 25 de Abril de 1974 e ao Verão Quente de
1975, em que as eleições corriam sempre bem, chovesse ou fizesse sol.
Sobretudo as eleições autárquicas, que eram assim uma coisa mais
maneirinha, mais caseira, mais privada, para não ir mais longe. Mas era
geral. O mapa do País não interessava para nada, a logística era um
pormenor, os cadernos eleitorais um mero adereço, as chapeladas as do
costume mas gloriosamente ao contrário. Bebiam-se uns copos à boca das
urnas e nas urnas propriamente ditas, fazia-se uma almoçarada com o
pessoal de serviço de todos os partidos, que eram o PPD e o "da
mãozinha" mais o gajo do PC que viera de fora e era um picuinhas e a
senhora do CDS que era catequista e virgem segundo as últimas sondagens.
O pai votava pelo filho que era tolinho e estava internado, o filho
que era tolinho e estava internado votava pelo pai que já falecera, pai e
filho votavam pela avó que se encontrava muito atacadinha e por isso
não pôde ir, e depois a avó que se encontrava muito atacadinha ia e
votava também. Havia quem votasse em dois lados, havia quem votasse
duas ou três vezes no mesmo lado, havia quem votasse em dois partidos, e
valia, havia quem votasse em quantas freguesias fosse preciso, era só
dizer, havia quem quisesse e pudesse votar e não deixavam, havia quem
se fizesse de ambulância, havia quem se fizesse de parvo, havia quem
chamasse a polícia, havia quem chamasse o gregório agarrado ao garrafão
levado pelo presidente da mesa a mando do presidente da junta. Chegada a
hora das contas, ia-se aos cadernos e à acta, acrescentava-se aqui,
desarriscava-se ali, rasgavam-se uns papéis, queimavam-se noves fora
nada, o chato do PC também assinava, a beata do CDS amém, e no fim
batia tudo certo. Podem crer: batia tudo certo. As eleições eram verdadeiramente livres e democráticas.
Isso. As eleições eram do povo, eram, por assim dizer, um arraial libertário, mas cumpriam a função. Trafulhice, aquilo? Não. Bagatelas, pequenos truques de ilusionismo, alguns até bastante ingénuos e que geralmente acabavam por anular-se entre si e nem davam caso. Agora seria impossível que tal acontecesse, com a experiência burocrática entretanto adquirida, com o rigor vigente e o cada vez mais apertado controlo nos actos eleitorais, com os doutores a tomarem conta. A política chegou em força e escangalhou as autárquicas, que perderam definitivamente a piada. Acabou-se o descaramento, isso é verdade. Agora os cambalachos fazem-se pelo soleno...
Isso. As eleições eram do povo, eram, por assim dizer, um arraial libertário, mas cumpriam a função. Trafulhice, aquilo? Não. Bagatelas, pequenos truques de ilusionismo, alguns até bastante ingénuos e que geralmente acabavam por anular-se entre si e nem davam caso. Agora seria impossível que tal acontecesse, com a experiência burocrática entretanto adquirida, com o rigor vigente e o cada vez mais apertado controlo nos actos eleitorais, com os doutores a tomarem conta. A política chegou em força e escangalhou as autárquicas, que perderam definitivamente a piada. Acabou-se o descaramento, isso é verdade. Agora os cambalachos fazem-se pelo soleno...
quinta-feira, 23 de setembro de 2021
O retrato do falecido
Manifestamente incomodado, o morto levantou-se e disse: - Mas quem caralho deu a minha fotografia ao Correio da Manhã?...
quarta-feira, 22 de setembro de 2021
Génio empresarial
Foi uma revolução completa na frota da empresa. Os veículos passaram a chamar-se viaturas.
Combustível, vamos definir...
As pessoas metem gasolina de manhã, a caminho do emprego, e depois andam
todo o dia com o combustível - repito: combustível - no depósito do carro. Eu acho um perigo!
Os amigos são para as ocasiões
Um amigo de Lisboa mandou-me uma SMS. Dizia-me que precisava de falar
urgentemente comigo. Não pensei duas vezes. Nem três: meti-me no carro e lancei-me
na auto-estrada a mais de 180 à hora. Só ao chegar a Vila Franca é que
me lembrei que não tenho carro nem sei conduzir...
Os jornais às vezes
"Cada carro que passa na A24 custa 79 euros ao País", revelava o influente semanário,
em título, na sua primeira página, aqui há uns anos. Portanto, é só fazer as contas, um
carro custa 79 euros, dois carros custam 158 euros e 200 carros custam
15.800 euros. Ao País. Isto é: quantos mais carros passarem na
A24, maior é o prejuízo. Se não passar nenhum, fica ela por ela...
P.S. - Hoje, 22 de Setembro, é Dia Europeu Sem Carros.
terça-feira, 21 de setembro de 2021
Muitíssimo obrigadíssimo!
O Canivete que vendia jornais, o Palhaço que fazia autópsias, o Cesteiro
que esteve nas trincheiras da Primeira Guerra Mundial, o Paredes que
também era Neiva de mãos enormes e falso susto para crianças, o Landinho
eterno Menino, o Landinho do Club que tinha uns testículos muito
compridos e era primo de quem fosse importante mesmo que fosse
estrangeiro, o Piu, o Chico Cereja, o Sandim que levava os filmes de
carrinho, o Tónio da Legião, o Dr. Antunes.
A Rosa do Piroco (Senhora Rosa do Mato!, corrigia-me a minha mãe), o Zé de Castro poeta e cauteleiro, o Chupiu, o Manel do Campo, o Luisinho com o "criado" atrás, o Zé Cão, o Roda Forte cauteleiro, o Pai Zé cauteleiro e gasolineiro, o Meireles de Antime, o Malhado decilitrador premiado e competente arranjador de guarda-chuvas, o Clemente tão pequenino que eu nunca percebi onde cabia tanto tabaco e aguardente, o gigante Barnabé e o mano, o Rates artista da bola, o poeta Augusto Fera, o Álvaro da Dinâmica, o carteiro Aristides, o Zé Sacristão, o Sr. Ferreira do Hospital, o 17 da Bomba, meu avô.
O Sr. Arcipreste, o Maló que era de Fafe em dias certos e cantava fanhosa e desalmadamente o "despedi-me e fui para longe" na esquina da minha rua, o Quinzinho da Farmácia que era o melhor médico do mundo, o Rui que era irmão do Renato e ardinava o Comércio do Porto, o Pedro e o Norte Desportivo, o Guia e a língua portuguesa, o Zegolina e a má-língua, o Batata, o Miguel Chichilim, o Fiu, o Chichirini, o Neca do Hotel, o Zé Manco, o Zé Manquinho, o Sibino, o Sr. Augusto Paredes, o Jerónimo Barbeiro, o Zé Bastos, o Chester faz-tudo, o Nélson Fafe e a alma do teatro, o Sr. Saldanha e a Bandeira Nacional.
Na música: os Bacalhaus, os Custódio, os Gandarelas, os Betas, os Silvas, os Maciéis. Nos bombeiros: o comandante Luís Mário, os Costas do Assento, os Feira Velha, os Quintos, os Ferreiras e os Nogueiras, os Moleiros e os dos Santo, mestres também de filosofias de carne e osso e do jogo do pau.
O Joãozinho da Loja Nova que era um partidão e nem assim, o Joãozinho Summavielle e o meio fininho ao balcão do Peludo de costas voltadas para a televisão, o engenheiro Mário Valente doente da bola e fazedor do que Fafe é, o Albano das Águas esperto que eu sei lá, o Armindo Alves que era a Banda de Revelhe, o Mário Chanato, o Zé do Registo, o Fernando da Sede, o Sr. Avelino do Café, o Flórido engraxador, o Belinho, o Baptista do Asilo, o Nelinho da SIF, o Guarda-Fios, o Miguel do Zé da Menina, o Miguel Cantoneiro, o Chaparrinho, o Nelo Chapeleiro, o Manel da Pinta, o Nelinho Barros, o Hugo Alfaiate, o Chico da Libânia, o Toninho Nacor e a Dona Isabel, o Tónio da Legião, o padre Barros, o padre Zé, o Bilinho e o Bergiga meus companheiros de infância, o inesquecível Berto Dantas.
E, ainda por cima, o grande Zé Manel Carriço, provavelmente o homem mais extraordinário que conheci em toda a minha vida.
A todos e outros que tais, os meus respeitos. Muito agradecido por serem a minha memória.
Soube, aqui há uns anos, que foi feito um "Dicionário dos Fafenses" ilustres. A lista oficial, estou quase certo, não será exactamente esta...
P.S. - Publicado originalmente no dia 30 de Março de 2014, abrindo a série "Fafenses excelentíssimos". Porque há mais! Hoje, 21 de Setembro, é Dia Mundial da Gratidão.
A Rosa do Piroco (Senhora Rosa do Mato!, corrigia-me a minha mãe), o Zé de Castro poeta e cauteleiro, o Chupiu, o Manel do Campo, o Luisinho com o "criado" atrás, o Zé Cão, o Roda Forte cauteleiro, o Pai Zé cauteleiro e gasolineiro, o Meireles de Antime, o Malhado decilitrador premiado e competente arranjador de guarda-chuvas, o Clemente tão pequenino que eu nunca percebi onde cabia tanto tabaco e aguardente, o gigante Barnabé e o mano, o Rates artista da bola, o poeta Augusto Fera, o Álvaro da Dinâmica, o carteiro Aristides, o Zé Sacristão, o Sr. Ferreira do Hospital, o 17 da Bomba, meu avô.
O Sr. Arcipreste, o Maló que era de Fafe em dias certos e cantava fanhosa e desalmadamente o "despedi-me e fui para longe" na esquina da minha rua, o Quinzinho da Farmácia que era o melhor médico do mundo, o Rui que era irmão do Renato e ardinava o Comércio do Porto, o Pedro e o Norte Desportivo, o Guia e a língua portuguesa, o Zegolina e a má-língua, o Batata, o Miguel Chichilim, o Fiu, o Chichirini, o Neca do Hotel, o Zé Manco, o Zé Manquinho, o Sibino, o Sr. Augusto Paredes, o Jerónimo Barbeiro, o Zé Bastos, o Chester faz-tudo, o Nélson Fafe e a alma do teatro, o Sr. Saldanha e a Bandeira Nacional.
Na música: os Bacalhaus, os Custódio, os Gandarelas, os Betas, os Silvas, os Maciéis. Nos bombeiros: o comandante Luís Mário, os Costas do Assento, os Feira Velha, os Quintos, os Ferreiras e os Nogueiras, os Moleiros e os dos Santo, mestres também de filosofias de carne e osso e do jogo do pau.
O Joãozinho da Loja Nova que era um partidão e nem assim, o Joãozinho Summavielle e o meio fininho ao balcão do Peludo de costas voltadas para a televisão, o engenheiro Mário Valente doente da bola e fazedor do que Fafe é, o Albano das Águas esperto que eu sei lá, o Armindo Alves que era a Banda de Revelhe, o Mário Chanato, o Zé do Registo, o Fernando da Sede, o Sr. Avelino do Café, o Flórido engraxador, o Belinho, o Baptista do Asilo, o Nelinho da SIF, o Guarda-Fios, o Miguel do Zé da Menina, o Miguel Cantoneiro, o Chaparrinho, o Nelo Chapeleiro, o Manel da Pinta, o Nelinho Barros, o Hugo Alfaiate, o Chico da Libânia, o Toninho Nacor e a Dona Isabel, o Tónio da Legião, o padre Barros, o padre Zé, o Bilinho e o Bergiga meus companheiros de infância, o inesquecível Berto Dantas.
E, ainda por cima, o grande Zé Manel Carriço, provavelmente o homem mais extraordinário que conheci em toda a minha vida.
A todos e outros que tais, os meus respeitos. Muito agradecido por serem a minha memória.
Soube, aqui há uns anos, que foi feito um "Dicionário dos Fafenses" ilustres. A lista oficial, estou quase certo, não será exactamente esta...
P.S. - Publicado originalmente no dia 30 de Março de 2014, abrindo a série "Fafenses excelentíssimos". Porque há mais! Hoje, 21 de Setembro, é Dia Mundial da Gratidão.
Joie de vivre
Sabem aqueles indivíduos que têm a certeza de que, mais hora menos hora,
lhes vai acontecer uma desgraça qualquer, um furo ou um cancro, por
exemplo, e que por isso andam sempre com o credo na boca e o colete
reflector vestido? Ele não era desses. Viveu descansado e feliz até aos
123 anos, e só se queixou uma vez, mesmo antes do último suspiro: -
Agora que me sentia tão bem...
P.S. - Hoje, 21 de Setembro, é Dia Internacional da Paz.
Jogue golfe com moderação
Depois do quinto shot, o famoso jogador de golfe já via tudo a dobrar. O buraco 17 parecia-lhe o 34, o que é manifestamente irregular.
P.S. - Sem brincadeiras: hoje, 21 de Setembro, é Dia Internacional do Minigolfe.
segunda-feira, 20 de setembro de 2021
Nostradamus, vostradais, elestradão
Nostradamus, estão a ver? Se não estão a ver, pensem em Orson Welles e
chegam lá. Ah!, também não estão a ver Orson Welles. Não interessa, são
muito antigos.
Michel de Nostredame foi um apotecário e médico francês da Renascença
que praticava muito bem a alquimia e rondava satisfatoriamente o
ocultismo. Escreveu um famoso livro em versos intitulado "As Profecias",
o qual, como o próprio nome indica, conteria previsões codificadas
acerca
do futuro, e tão codificadas seriam que só alguns muito poucos é que
continuam a acreditar naquelas cousas sem sentido. Ou, a posteriori, com o sentido que se lhes quiser encaixar.
Nostradamus, nome latino e artístico, padecia de epilepsia psíquica, de gota e de insuficiência cardíaca. Se a isto tudo somarmos a habilidade para a leitura dos astros e das cartas de tarô, facilmente perceberemos que o artista viveu e morreu antes do tempo. O nosso Miguel seria o convidado ideal, diário, bidiário, ou talvez até terciário, para todos os programas das manhãs e das tardes das televisões generalistas portuguesas de hoje em dia.
A mais eficaz profecia de Nostradamus acabou por ser, lamentavelmente, a do seu próprio falecimento. Em 1566, dia 1 de Julho, inesperada véspera do definitivo dia 2 de Julho, estava o profeta cada vez mais à rasca derivado ao dramático agravamento da gota e da artrite, chamou o seu secretário e, entre trovões e relâmpagos e talvez sarças ardentes de febre, disse-lhe o que já lhe dissera mais do que uma vez: de amanhã não passo. E finalmente acertou.
P.S. - Publicado originalmente no dia 21 de Dezembro de 2019. E atenção: Renascença não quer dizer Rádio Renascença. Mas ao que eu vim: na Roma antiga, hoje, 20 de Setembro, decorreria o Festival de Témis, considerada deusa da justiça, do destino e da profecia. Filha de Úrano e de Gaia, na mitologia grega, irmã dos titãs e das titânides, Témis foi segunda esposa de Zeus, depois de Métis e antes de Hera.
Nostradamus, nome latino e artístico, padecia de epilepsia psíquica, de gota e de insuficiência cardíaca. Se a isto tudo somarmos a habilidade para a leitura dos astros e das cartas de tarô, facilmente perceberemos que o artista viveu e morreu antes do tempo. O nosso Miguel seria o convidado ideal, diário, bidiário, ou talvez até terciário, para todos os programas das manhãs e das tardes das televisões generalistas portuguesas de hoje em dia.
A mais eficaz profecia de Nostradamus acabou por ser, lamentavelmente, a do seu próprio falecimento. Em 1566, dia 1 de Julho, inesperada véspera do definitivo dia 2 de Julho, estava o profeta cada vez mais à rasca derivado ao dramático agravamento da gota e da artrite, chamou o seu secretário e, entre trovões e relâmpagos e talvez sarças ardentes de febre, disse-lhe o que já lhe dissera mais do que uma vez: de amanhã não passo. E finalmente acertou.
P.S. - Publicado originalmente no dia 21 de Dezembro de 2019. E atenção: Renascença não quer dizer Rádio Renascença. Mas ao que eu vim: na Roma antiga, hoje, 20 de Setembro, decorreria o Festival de Témis, considerada deusa da justiça, do destino e da profecia. Filha de Úrano e de Gaia, na mitologia grega, irmã dos titãs e das titânides, Témis foi segunda esposa de Zeus, depois de Métis e antes de Hera.
domingo, 19 de setembro de 2021
O Capitão Gancho e o Capitão Iglo
Discutia-se se o Capitão Gancho era pirata ou corsário. Conversa vai,
conversa vem, uns que corsário, outros que pirata, alguns até que
contrabandista, ladrão, gatuno, filhodaputa, ó corno!, como num normal
jogo de futebol à porta aberta, mas não havia maneira de se chegar a uma
conclusão ou, vá lá, como remedeio, a um consenso - e era precisa uma
maioria qualificada, isto é: dois terços mais pelo menos uma via-sacra. O
animado debate mudou bruscamente de rumo quando alguém recém-entrado a
bordo alvitrou que o Capitão Gancho se chamava Capitão Gancho para não
ser confundido com o Capitão Iglo dos douradinhos mas sobretudo porque
comandava o seu navio, o Jolly Roger, com mão de ferro e vencia o Capitão Iglo quantas vezes lhe apetecesse. Aprovado por unanimidade, e ali se fez história.
Bebia-se verde tinto, e era uma rica pinga.
Bebia-se verde tinto, e era uma rica pinga.
P.S. - Hoje, 19 de Setembro, é Dia Internacional de Falar Como Um Pirata. A sério!
sábado, 18 de setembro de 2021
Os influentes
O rio Douro tem muitos e variados influentes
em território nacional. Os mais importantes são os rios Côa, Sabor,
Tua, Ceira, Varosa, Corgo, Ovil, Paiva, Sardoura, Tâmega, Mau, Arda,
Uima e Sousa. São bastante influentes porque eles é que abastecem de
água o rio Douro.
P.S. - Hoje, 18 de Setembro, é Dia Mundial da Monitorização da Água.
Limpeza das praias
Hoje, 18 de Setembro de 2021, é Dia Internacional da Limpeza Costeira. Decerto era a isso que a Senhora Dona Paula Bobone, essa colossal cabeça, se referia aqui atrasado quando opinou em entrevista que "a entrada nas praias deveria ser paga, para se fazer uma certa selecção".
Livraria
Transpôs a porta sagrada, procurou instintivamente à direita a piazinha
de água-benta que não encontrou, genuflexou e benzeu-se num silêncio e
num respeito que só vistos, caminhou lentamente até à estante, no mais
profundo recolhimento, pegou no livro como quem pega em asa de borboleta
ferida, afagou-o, ao livro, abriu-o como que a medo, em ângulo recto
não mais, folheou-o sem destino mas com mil cuidados, contemplativo, num
deleite adivinhatório de santidade gozosa. Tinha acabado de entrar numa
livraria.
Os livros
Gosto de afagar os livros que leio. Aliso-os. Cheiro-os e gosto. Protejo-os. Guardo-os com mil cuidados. E deixei de emprestá-los!
P.S. - Hoje, 18 de Setembro é Dia Internacional de Ler Um Ebook. Eu leio em papel.
À mesa
Isto devia ser ensinado desde os bancos da escola: o telemóvel ou o tablet não fazem parte do talher. O talher é composto pelo conjunto de garfo, colher e
faca e comando de televisão. Mais nada.
E ao terceiro sábado...
Lembram-se do tempo em que as pessoas não se indignavam? Pois é. Depois vieram as redes sociais...
P.S. - Hoje, terceiro sábado de Setembro, é Dia do Software Livre.
sexta-feira, 17 de setembro de 2021
Perfume de mulher
Na minha infância e princípios da juventude lidei muito com padres. E os padres cheiravam. Não como o padre Clementino ou o Secónego, casos particulares, que cheiravam naturalmente a mofo, mas outro cheiro, doce, aperfumado, que também não era incenso nem ares de santidade ou sacristia. Cheiravam não sabia bem a quê. Aquilo intrigava-me, ainda por cima porque eu nem fazia ideia de que havia perfumes para homens, quanto mais para padres!
Que se segue? Na vasta sabedoria dos meus nove-dez anos resolvi então que aquilo de os padres cheirarem a perfume era para disfarçar o cheiro a tabaco. Os padres não queriam que o povo soubesse do cigarrito às escondidas. Bem visto! Porque naquele tempo fumar era um pecado muito grande, praticamente ao nível da masturbação.
Que se segue? Na vasta sabedoria dos meus nove-dez anos resolvi então que aquilo de os padres cheirarem a perfume era para disfarçar o cheiro a tabaco. Os padres não queriam que o povo soubesse do cigarrito às escondidas. Bem visto! Porque naquele tempo fumar era um pecado muito grande, praticamente ao nível da masturbação.
E nisso fui acreditando, bem-aventurados os néscios, até que um dia, espigadote e epifanado, finalmente percebi: aquilo do perfume dos padres era mas é cheiro a mulher...
quinta-feira, 16 de setembro de 2021
O mistério dos hemisférios
Já repararam como o hemisfério norte encaixa tão bem no hemisfério sul, e ficam ali os dois hemisférios hermeticamente atarraxados no equador e às voltas ao Sol, sem uma folga, e sem entornarem a água dos oceanos, ainda que a Terra esteja de momento ligeiramente chateada nos pólos derivado ao aquecimento global? É um mistério. Penso muito nisto, sobretudo por causa dos peixes, coitadinhos...
Ligeiramente chateada nos pólos
Agora é que a Terra está ligeiramente chateada nos pólos. Derivado ao
aquecimento global e respectivos degelos, que são sempre desagradáveis. E
isto é científico.
P.S. - Hoje, 16 de Setembro, é Dia Mundial para a Preservação da Camada do Ozono.
O feitiço contra o feiticeiro
Quando o Feitiço se virou contra o Feiticeiro, o Feiticeiro resmungou: - Mal agradecido...
Bruxedos à moda do Porto
Durante
uma semana, um alguidar contendo um enorme galo sem cabeça e outras
miudezas feiticeiras esteve em exposição no passeio junto ao portão de
um dos cemitérios da cidade do Porto. O bruxedo apareceu ali da noite
para o dia, toda a gente se queixou, toda a gente se desviou e ninguém
teve coragem de mexer na coisa, de a mandar para o lixo. Nem o padre da
igreja ao lado nem os coveiros. Trabalhar com almas e mortos está bem,
desafiar maus-olhados é que não.
Passou-se um, passaram-se dois, três, quatro, cinco dias, e o galo ali, possivelmente já com o serviço feito e portanto sem mais poderes, mas nem assim alguém ousou tocar-lhe. O pessoal da Junta de Freguesia foi unânime, cada um passava a encomenda para o que vinha atrás, "Eu não, bruxedos não", até que a vizinhança viva reclamou (ciciando padres-nossos e ave-marias, de terço na mão e muitos sinais da cruz) que já não aguentava com o fedor.
Ora, o fedor, como toda a gente sabe, é problemática que sobe à alçada camarária. Em conformidade, foram requisitados os serviços de limpeza da cidade, que chegaram ao local e resolveram o assunto em três penadas. Isto é: "Eu também não, bruxedos não"...
Perante o impasse, alguém tirou a mola de roupa do nariz e alvitrou que se chamassem os Comandos da Amadora ou o Grupo de Intervenção de Operações Especiais da GNR, um pediu a presença da Brigada de Minas e Armadilhas da PSP e outra ainda sugeriu que se mandasse vir o Bruxo de Fafe para fazer marcha-atrás à coisa, tornando seguro o seu manuseamento. Mas a Junta não dispunha de verba orçamentada para pagar a especialistas.
Foi quando um dos da Câmara se lembrou que o Canil Municipal tem um camião com um gancho, uma espécie de braço mandado que podia solucionar mecanicamente, com os homens de longe e sem risco de agoiros, aquele problema bicudo. E ao sexto dia o todo-poderoso veículo veio e levou a coisa, para sossego enfim de todos os moradores, vivos e mortos, amém.
P.S. - Publicado originalmente no dia 29 de Novembro de 2011. Hoje, 16 de Setembro, é Dia de São Cipriano.
Passou-se um, passaram-se dois, três, quatro, cinco dias, e o galo ali, possivelmente já com o serviço feito e portanto sem mais poderes, mas nem assim alguém ousou tocar-lhe. O pessoal da Junta de Freguesia foi unânime, cada um passava a encomenda para o que vinha atrás, "Eu não, bruxedos não", até que a vizinhança viva reclamou (ciciando padres-nossos e ave-marias, de terço na mão e muitos sinais da cruz) que já não aguentava com o fedor.
Ora, o fedor, como toda a gente sabe, é problemática que sobe à alçada camarária. Em conformidade, foram requisitados os serviços de limpeza da cidade, que chegaram ao local e resolveram o assunto em três penadas. Isto é: "Eu também não, bruxedos não"...
Perante o impasse, alguém tirou a mola de roupa do nariz e alvitrou que se chamassem os Comandos da Amadora ou o Grupo de Intervenção de Operações Especiais da GNR, um pediu a presença da Brigada de Minas e Armadilhas da PSP e outra ainda sugeriu que se mandasse vir o Bruxo de Fafe para fazer marcha-atrás à coisa, tornando seguro o seu manuseamento. Mas a Junta não dispunha de verba orçamentada para pagar a especialistas.
Foi quando um dos da Câmara se lembrou que o Canil Municipal tem um camião com um gancho, uma espécie de braço mandado que podia solucionar mecanicamente, com os homens de longe e sem risco de agoiros, aquele problema bicudo. E ao sexto dia o todo-poderoso veículo veio e levou a coisa, para sossego enfim de todos os moradores, vivos e mortos, amém.
P.S. - Publicado originalmente no dia 29 de Novembro de 2011. Hoje, 16 de Setembro, é Dia de São Cipriano.
quarta-feira, 15 de setembro de 2021
Os pontos nos ee
"Sexualmente falando, és imprestável", disse ela. "Tá bem", disse ele, e
foi organizar-se com a vizinha. Ele percebera "emprestável". São coisas
que acontecem...
Vendo pontos de vista para o mar
Eu tenho uma certa maneira de ver as coisas, isso é verdade. Mas não possuo aquilo a que se possa chamar um prisma, uma óptica, sequer um ângulo que se diga. Tivesse-os eu, e vendia-os...
Ponto de honra
Licenciou-se. Fez três mestrados, uma pós-graduação, uma pós-produção e uma pós-tulação. Arranjou trabalho num call center. O pai, preocupava-o o pai: certamente desiludira o cota. O cota dizia-lhe que não: - Meu filho, qualquer emprego é bom e digno desde que seja honesto. Ainda que assaltes bancos ou roubes velhinhas, se o fizeres honestamente, serás sempre o meu orgulho.
Pontos de vística
- O caro amigo desculpe, mas está completamente errático...
- Pelo contrário, ó ilustríssimo: estou absolutamente cértico.
- Pelo contrário, ó ilustríssimo: estou absolutamente cértico.
Agá Ramos e pronto. Ponto.
Gosto de palavras, gosto do falar antigo, gosto de nomes, gosto de
brincar com nomes.
Gosto de me rir. E às vezes rio-me com os nomes que me vêm à cabeça,
por exemplo Al Mirante, Bill Tre, Sam Dwich, Sara Pinto, Rick Ardo,
Poly Ban, Bica Bornato, Bee Tock, Herr Nesto, Sade Miranda, Bob Adela,
Rui Barbo, Bib Alves, Ono Mástico, Ray Naldo, Ca Trel, Pio Nés, Kris
Talino, Dick São, Tony Truante, Sal Amandra, Mick Ose, Lee Moens, Rita
Lina, Aury Cular, Ted Io, Nick Utina, Otto Mano, Su Papo, Tuli Creme,
Pan Ike, Gal Déria, Philip Inas, Ary Ston, Jerry Kan, Karl Inga, Bruce
Li, Bruce
Lose, Andy Capp, Car Burant e Buzz U-Lak. Rio-me também do meu
apelido, doellinger, que não levo a sério e só me arranja confusões.
Silva
servia-me muito bem. E sabeis que mais? Quem se leva a sério é tolo. Eu
sou o principal motivo do meu riso, e, podeis crer, farto-me de rir.
Rio-me de mim até
na desgraça, e a desgraça é o meu dia-a-dia.
Eu assino agá. Exactamente agá pequenino ponto, h., sei muito bem o meu
lugar e o meu tamanho no mundo. É: agá, de hernâni, e pronto.
O meu sonho, um dos meus mais de mil inconsoláveis sonhos, era, porém, chamar-me e poder assinar H. Ramos. Quero dizer, agá ramos.
P.S. - Hoje, 15 de Setembro, é Dia Internacional do Ponto.
terça-feira, 14 de setembro de 2021
Fernando Nobre, o peneirento
Há que tempos que não me vinha à cabeça a palavra peneirento. Veio-me
ontem, com acento na penúltima sílaba e tudo - "peneirénto" -, como se
diz na minha terra. E devo o momento de tocante nostalgia ao Dr.
Fernando Nobre e à sua mais que esperada renúncia ao cargo de deputado.
Muito obrigado, senhor doutor.
Arrumado contra-vontade no baú das expressões populares, o adjectivo
peneirento tem vindo a ser substituído por sinónimos tão modernos como
vaidoso, presumido, pretensioso, presunçoso ou pedante. Também estão bem
para o caso em apreço, mas não são a mesma coisa.
Fernando Nobre, o antipolítico que apoiou Durão Barroso na ressaca
pós-guterrista e depois se arrependeu, que apoiou Mário Soares, que
apoiou o Bloco de Esquerda, que apoiou António Capucho (PSD) à Câmara de
Cascais, que se apoiou a si próprio à Presidência da República, contra
todos os partidos, e que logo a seguir teve uma recaída social-democrata
para ser "candidato" à presidência da Assembleia da República, não vai
deixar saudades, mas mete pena.
Este percurso aos ziguezagues, que acabou da pior forma com o tremendo
estampanço no Parlamento, é o triste retrato de um homem de 59 anos que
parece que nunca soube o que quer ser quando for grande. A não ser, ser
importante, ser mais que os outros, como o poeta de Florbela.
Ser deputado da Nação é ocupação menor para o fundador da AMI. Nobre,
que sonhara ser a primeira figura do Estado e avisou logo que nunca
aceitaria ser menos do que o segundo na hierarquia nacional, saiu do
Parlamento pela porta pequena e já sem o seu halo de santidade, deixado
para trás das costas em estilhaços.
Ironicamente, a Wikipédia regista Fernando Nobre como "médico,
activista, professor universitário e político português". Político
português! A vaidade, o desastre que foi a sua breve passagem pela arena
política, não pode apagar nem prejudicar sobretudo o seu trabalho
humanitário de anos e anos. Foi uma pena, de facto, tudo o que ele se
fez passar para tentar chegar ao poleiro mais alto. Nobre não merecia
isto de si próprio. Até porque é certamente uma pessoa estimável, um
português excelentíssimo. Mas peneirento.
P.S.
- Publicado originalmente no dia 5 de Julho de 2011, sob o título "O peneirento". Fernando Nobre, que nunca me enganou, pretende agora ser um dos principais rostos do negacionismo
antivacinas e antimáscaras em Portugal. Ainda havemos de o ver candidato do Chega...
Vivinho da Silva
Chamava-se Vivinho da Silva e era gozado por toda a gente. Quando morreu, então, foi uma risota...
segunda-feira, 13 de setembro de 2021
O tipo do mito urbano e o mito do tipo rústico
- Faz favor de desculpar, o senhor é o tipo do mito urbano, não é?
- Mito quê?
- Mito urbano. Urbano. Citadino, civilizado, cortês, polido, gafonha,
urbanita, urbícola, correcto, afável, aprazível, fruitivo, lisonjeiro,
mavioso, amorável, charmoso, peralta, lhano, tirone, refinado,
esticadinho, delicioso, educado...
-
O que são as palavras, veja lá o senhor. Não, não sou o tipo do mito
urbano. Na verdade fiz-me homem em Valnogueiras, Vila Real de cima, sou
portanto e pelo contrário, se me está a acompanhar, o mito do tipo
rústico.
- Tipo quê?
- Tipo rústico. Rústico. Rusticano,
rural, aldeão, camponês, campino, campesino, campesinho, campestre, campónio, agrário,
casca-grossa, labrego, parolo, lavrador, grosseiro, bruto, boçal, besta, bronco, grunho, labrego, malcriado...
- Realmente o que são as palavras. Mas é tão parecido com ele...
- Porém, não sou ele. Por favor, não me comprometa. Se o senhor disser que eu sou ele, eu nego. Ene-é-gê-ó. Nego!
- Palavra de honra, aqui que ninguém nos ouve, o senhor nunca foi o tipo do mito urbano nem por um bocadinho? Ande lá...
- Nunca, meu caro senhor. Aliás, se me permite,
desafio qualquer um a recordar alguma intervenção ou escrito que eu
tenha tido nesse sentido e que, de uma ou outra forma, me possa conectar
a essa lamentável problemática. Desafio. Eu sou o mito, não sou o tipo,
e ponto final.
P.S. - Hoje, 13 de Setembro, é Dia Mundial do Agrónomo. Sobretudo no Brasil.
Massas
Gostava de uma boa massa à lavrador, de uma boa massa de marisco e
sobretudo de uma boa massa de bacalhau. Também concordava com a vacinação em massa. Quanto à massa de ar quente, não
é que desgostasse, mas afligia-o a flatulência.
Bem prega frei Tomás
Tomás era o faz-tudo do convento. Agricultor, apicultor, sacristão, chef de cozinha, porteiro, parteiro, telefonista, copista, contorcionista, iluminador, vendedor de imóveis, disc jockey, picheleiro, Pai Natal, guarda-redes, mas sobretudo era um carpinteiro de mão cheia. Fosse o soalho do refeitório ou empreitada mais modesta, de martelo em riste, pregador como ele não havia.
domingo, 12 de setembro de 2021
sábado, 11 de setembro de 2021
Quando a "puta" tocava
A "puta" tocava e Fafe desatava a correr em direcção aos Bombeiros. Os homens largavam tudo: trabalho, mesa, cama, mulher e até os socos pelo caminho. Havia os que iam de bicicleta e os que apanhavam boleia de motorizada. Carros paravam para levar desgraçados vindos das lonjuras da Cumieira ou dos campos do Sabugal e já com os bofes de fora. Depois, havia o Casimiro das Caixas, que começava o dia a fazer as palavras cruzadas no jornal do Café Chinês e chegava na sua velha furgoneta.
Mas quando ela tocava era para todos. Tocava também para os curiosos, para os que iam apenas ver, saber onde era o fogo. E faziam-se úteis. Apanhavam e arrumavam as bicicletas e as motorizadas que os bombeiros largavam em pleno andamento ao chegarem ao quartel e um mirone encartado ainda tinha de estacionar em condições a carrinha do Casimirinho, deixada sempre à frente dos portões a estorvar a saída dos carros de incêndio.Ela tocava e eu, miúdo, lá estava. O fogo era uma aflição. Olhava para aqueles homens, esbaforidos, trementes, brancos como a cal, a entrarem na "primeira viatura" apenas meio vestidos, a enrodilharem-se nas calças que não enfiavam ou nas galochas que levavam ainda nas mãos, cheios de urgência para enfrentarem as labaredas, e via heróis. Exactamente: heróis, muito melhores do que os dos livrinhos de cobóis e dos filmes, nem que fosse o Steven McQueen anos mais tarde na "Torre do Inferno". Os meios eram escassos, a formação era elementar, Fafe era uma terra pequena, mas aqueles homens tinham um coração bombeiro do tamanho do mundo.
Tão grande era o coração, grande demais para um homem só, que depois tinha de ser repartido. Ser bombeiro era coisa sanguínea, "doença" de família. Irmãos, pais e filhos, netos, tios e sobrinhos, primos, todos sofriam do mesmo bem. Creio que hoje ainda é um bocado assim.
Naquele tempo, eram os do Santo, os do António Quim (sim, o do cinema...), os Moleiros, os Costas do Assento, os Feira Velha, os Funileiros, os Quintos. Eram também o Agostinho Cachada, o Augusto Susana, o Frescaragem, que tinha lábia de leiloeiro, o Nogueira da Ponte do Ranha, que "fardava muito bem", o Zé dos Alhos, o Zé Sacristão (avô do actual comandante, cá está!), o Nelo Chapeleiro, o Chaparrinho, o Ferreira "Puta Velha", o Armando "Salazar", que era o Viagra em pessoa, o enorme Sr. Humbertino, que trabalhava para os Summavielles e já só se apresentava no dia da Festa dos Bombeiros, tal como o Joãozinho motorista, que conhecia como ninguém as manhas do Opel descapotável e apanhava todos os anos uma carraspana de tal ordem que era preciso levá-lo a casa.
Naquele tempo, ser bombeiro dava muita sede e a água era toda para apagar incêndios. De modo que, conscienciosos, os voluntários fafenses, regra geral, decilitravam no verde tinto com apreciável pertinácia. O meu avô da Bomba, que era quarteleiro e videirinho, até montou um pequeno tasco que foi um sucesso. O meu vizinho Agostinho Cachada era um dos principais clientes, mas tinha um porém: pelava-se por bagaço e quando ia para casa nunca mais lá chegava, porque, mesmo depois de o meu avô fechar o tasco, o bom do Sr. Agostinho voltava sempre para trás para beber mais um. Era certinho. Uma noite, para lhe evitar a canseira e apressar o sono, o meu avô foi atrás dele até ao Paredes, já a meio caminho, com a garrafa da aguardente escondida debaixo do capote...
Quando a sirene tocava, também as mulheres de Fafe se sobressaltavam. Era a "puta" que lhes tirava os maridos de casa, da cama. E eles iam para os braços da "outra". Os Bombeiros eram uma tremenda paixão, a "amante" perigosa que levava tudo o que queria. E elas tinham medo que um dia os seus homens não voltassem. Tolices de mulheres. Então os heróis não voltam sempre?
Pois é. Pois é. Às vezes, não...
P.S. - Publicado originalmente no dia 11 de Novembro de 2011.
O homem-rã
O homem-rã apareceu à tona em câmara lenta e saiu do lago com toda a
calma, perante o evidente embaraço do casal de cisnes que porteira o
condomínio. Vestia um blusão de cabedal que dizia nas costas batalhão de
sapadores bombeiros, bsb, passou por um bando de turistas japoneses
acabadíssimos de descarregar no novo terminal de cruzeiros, sorriu para os flashes e continuou
naquele andar cómico até ao bar do parque da cidade. Entrou no bar,
saltou para cima de um banco, depois saltou para cima do balcão e mandou
vir, com uma nota de cinco na mãozinha verde: - Coach!, coach!
Incêndios e outros negócios
O mal dos incêndios dominados é que não gostam que lhes chamem isso:
dominados. É uma questão de marialvismo, orgulho macho. E então arrebitam e continuam
a
arder lampeiramente uma semana depois de terem sido decretados dominados
aos microfones da CMTV, e a CMTV fica toda contente, porque a CMTV é do
ramo do sarrabulho e do fumeiro - disso vive, em lume brando. Os
oficiais da Protecção Civil, doutores da mula ruça porém pessoas muito
honradas e de boina, que antes deste rico emprego nunca tinham posto os
pés num incêndio, tiraram um
curso relâmpago de Teatro de Operações, vulgo TO, Forças no Terreno, Frentes
Activas, Meios Aéreos & Pontos de
Ignição e gostam de dar na televisão: o mais que dizem é que os
incêndios de manhã, se não estão já dominados, vão entregar-se às
autoridades a meio da tarde. Os oficiais da Protecção Civil e os
políticos que os pariram inventaram um novo dicionário,
especializaram-se em semântica, graduaram-se em eufemística e falam
muito do que sabem nada...
Os bombeiros estão lá no centro do vulcão a derreter, mas a eles agora ninguém lhes pode perguntar. E ainda bem, porque lá dentro faz muito calor e o calor dilata os copos. O senhor da boina e galões no camião de Fórmula 1 com ar condicionado é que sabe, e bebe águas das pedras. Geladas. E há briefings bidiários com groselha.
Quando o monte ardia, os bombeiros iam. Os bombeiros voluntários. Naquele tempo ninguém sequer sonhava ganhar dinheiro por fazer de conta que apaga incêndios - eram uns tolos. Tolos porém honrados. Não havia rede, satélites, parabólicas ou fibra óptica, ainda não havia radiotelefones ao serviço, os telemóveis ainda não tinham sido inventados e nem sequer havia cabinas telefónicas nos montes. Parece impossível, mas lá em cima, no meio da penedia e das giestas, no Portugal das cabras e dos cabrões, não havia telefone de espécie nenhuma. E não havia SIRESP, graças a Deus. Que se segue: se eram precisos reforços, alguém vinha de motorizada dar o recado ao quartel...
O mal dos incêndios dominados é que não gostam que lhes chamem isso: dominados. Freud explicaria muito melhor do que eu, mas eu, de momento, não tenho o Freud aqui à mão e, com isto do desemprego, perdi-lhe o número do telemóvel. Por outro lado, os incêndios estão desgostosos por lhes terem trocado o nome e mudado o objecto social. Objecto social, sim: o fogo é hoje em dia um negócio como outro qualquer - como a guerra, como a droga ou como a cirurgia plástica, por exemplo -, com múltiplas plataformas de exploração e sinergias que não param de exponenciar-se, a jusante e a montante, um extraordinário negócio que distribui transversalmente milhões e milhões e milhões de euros ou dólares consoante o paraíso, uma indústria em que todos ganham e em que apenas Portugal e os portugueses do rés-do-chão ficamos a perder.
Chamavam-se fogos antigamente e eram para apagar. Exactamente, fogos. E para apagar. Velhos tempos, coisas simples: Portugal ardia menos e não havia tanto teatro... de operações.
P.S. - Publicado originalmente no dia 7 de Agosto de 2016.
Os bombeiros estão lá no centro do vulcão a derreter, mas a eles agora ninguém lhes pode perguntar. E ainda bem, porque lá dentro faz muito calor e o calor dilata os copos. O senhor da boina e galões no camião de Fórmula 1 com ar condicionado é que sabe, e bebe águas das pedras. Geladas. E há briefings bidiários com groselha.
Quando o monte ardia, os bombeiros iam. Os bombeiros voluntários. Naquele tempo ninguém sequer sonhava ganhar dinheiro por fazer de conta que apaga incêndios - eram uns tolos. Tolos porém honrados. Não havia rede, satélites, parabólicas ou fibra óptica, ainda não havia radiotelefones ao serviço, os telemóveis ainda não tinham sido inventados e nem sequer havia cabinas telefónicas nos montes. Parece impossível, mas lá em cima, no meio da penedia e das giestas, no Portugal das cabras e dos cabrões, não havia telefone de espécie nenhuma. E não havia SIRESP, graças a Deus. Que se segue: se eram precisos reforços, alguém vinha de motorizada dar o recado ao quartel...
O mal dos incêndios dominados é que não gostam que lhes chamem isso: dominados. Freud explicaria muito melhor do que eu, mas eu, de momento, não tenho o Freud aqui à mão e, com isto do desemprego, perdi-lhe o número do telemóvel. Por outro lado, os incêndios estão desgostosos por lhes terem trocado o nome e mudado o objecto social. Objecto social, sim: o fogo é hoje em dia um negócio como outro qualquer - como a guerra, como a droga ou como a cirurgia plástica, por exemplo -, com múltiplas plataformas de exploração e sinergias que não param de exponenciar-se, a jusante e a montante, um extraordinário negócio que distribui transversalmente milhões e milhões e milhões de euros ou dólares consoante o paraíso, uma indústria em que todos ganham e em que apenas Portugal e os portugueses do rés-do-chão ficamos a perder.
Chamavam-se fogos antigamente e eram para apagar. Exactamente, fogos. E para apagar. Velhos tempos, coisas simples: Portugal ardia menos e não havia tanto teatro... de operações.
P.S. - Publicado originalmente no dia 7 de Agosto de 2016.
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