O estuário da ribeira da Riguinha e Carcavelos é a principal atracção
turística da Praia de Matosinhos. E tem um valor ecológico incalculável.
Mas não está legalmente protegido e essa omissão é um perigo. Vamos
admitir que, por absurdo, algum maluco episodicamente com poder se
lembrava de subterrar o curso de águas, introduzindo-o directamente no
oceano: assim se destruiria um dos mais interessantes e bem frequentados
gaivotais da costa portuguesa. Estão a ver o desastre?
Mais uma pergunta, já agora, e esta dirigida a quem manda, mas upa upa:
para quando a criação da Reserva Natural do Gaivotal da Praia de
Matosinhos? Era uma garantia, ficava o assunto resolvido.
A este santuário, estrategicamente localizado mesmo aos pés da famosa Anémona da Olá,
as gaivotas acorrem aos milhares e ao cheiro. Porque a Riguinha cheira.
O estuário da Riguinha e Carcavelos parece a desembocadura de um
esgoto. A Riguinha tem tudo para ser um bom esgoto, mas é uma ribeira de
papel passado. Quando chove, a ribeira alimenta-se das sarjetas das
ruas e as gaivotas agradecem. As águas são gordurosas e amiúde
recheadas, são ora pretas ora castanhas, sobretudo castanhas. E as
gaivotas apreciam. E todo este património não se pode perder.
As gaivotas, que têm merda na barriga mas não na cabeça, não se
acreditam que a Riguinha é uma ribeira. Acham que é um esgoto. E eu até
as compreendo.
Que sou especialista na matéria, deixei-o bem explicado em "A verdade sobre as gaivotas",
ensaio escrito e publicado pela primeira vez na edição do Tarrenego! de
10 de Junho de 2013 e que, em 2014, viria a valer-me o Prémio Príncipe
das Astúrias de Investigação Científica e Estampilhas Fiscais relativo
ao ano de 1971. Estudo-as há mais de um quarto de século, sei tudo sobre
gaivotas. A rotina ou o hábito, consoante o que acontecer primeiro, dão
nisto: criou-se-nos uma certa intimidade, e a bem dizer eu e elas já
não passamos um sem as outras e vice-versa. Elas ainda não vêm comer-me à mão, isso é
verdade, mas vêm cagar-me à varanda. E com a maior das descontracções e
acrisolada acutilância. Temo até que uma certa e determinada gaivota
esteja a abusar da confiança - e sei que é gaivota e não gaivoto porque a
criatura trouxe ontem uma amiga, e as senhoras é que vão aos pares arriar o
calhau, isso também está provado. As duas cagonas visitaram-me ontem e
borraram-me as cuecas. Entre sessenta e seis peças de roupa na seca do
estendal, as badalhocas apontaram às minhas cuecas e ainda por cima à
parte da frente, parecia um ovo estrelado muito bem passado, mas com
merda em vez de ovo. Pontaria filha da puta. A minha mulher afina com
estas coisas e eu... rio-me.
Mas o caso não é para rir. A gaivota anda a escangalhar-me o lar
derivado à assiduidade com que ultimamente me caga em cima. A minha
mulher começa a desconfiar, lembra-se dos malabarismos do Trump, e agora já são duas gaivotas, mas eu
defendo-me e digo: não é nada comigo, elas devem é estar na época de
acagamento. Ou, como diz o povo, e com razão: quando caga uma gaivota,
logo outra saralhota. O que é que eu posso fazer? Não fui eu que
comecei. E por favor não me venham ensinar que eu deveria ter escrito "Não fui eu quem começou"...
Para provar a minha inocência de longa data, trago à colação o naco de
prosa aqui exarado no dia 17 de Setembro de 2011, e que contava assim:
Em balão previamente aquecido
(Aviso: o que se segue é um texto de merda)
Moro mesmo em frente ao mar, se me puser de lado na varanda. E é na
varanda que, depois de um jantar mais coisa e tal como o de ontem, eu
gosto de fumar a minha cachimbada e beber um fundinho de CRF em balão
previamente aquecido. "Em balão previamente aquecido". Não sei quem foi
o génio que inventou a frase e o conceito, mas, já repararam?, sabe
quase tão bem dizê-lo como bebê-lo.
E balão, para mim, é mesmo balão. Não um balãozinho ou um balo. É
balão, bojudo e de boca larga, tipo Alberto João Jardim. O conteúdo até
poderá ser pouco, e é, um dedo apenas e medido pela minha mulher, mas o
continente quero-o pela medida grande.
Moro em frente ao mar, dizia eu, e tenho uma vizinha que dá de comer às
gaivotas. A sério, dá de comer aos gatos e às gaivotas. E as gaivotas,
que vêm ao cheiro, não me largam a varanda. De dia e de noite. Todos
os dias e todas as noites. Creio que ainda ninguém explicou a estas
gajas que só me deveriam bater à porta em caso de tempestade marítima.
Ora, a gaivota é um bicho que, como a maioria dos portugueses, come
qualquer merda e anda quase sempre de soltura. Resultado: quando abre a
cloaca, e aquilo é um porto franco, só de saída, chovem cagadas de
alto lá com elas. Quem tinha capacete, tinha; quem não tinha, que
tivesse. Isto é ciência.
Portanto, moro praticamente em frente ao mar e estava na varanda à
conversa com o CRF em balão previamente aquecido, deitando um olho, de
quando em vez, ao Gil Vicente-Olhanense, e isto é que eu ainda não
tinha dito. Foi num desses momentos, no exacto momento em que eu
disponibilizei o meu olho esquerdo para mais um fora-de-jogo mal
assinalado, ainda por cima, que a puta da gaivota do costume - já te
conheço a fronha, ó cagona - resolveu aliviar lastro, com uma pontaria
tamanha que me acertou em cheio no indefeso balão de boca larga.
Antes de ficar realmente fodido, pensei: isto é uma metáfora do pobre
país que somos, todos nos cagam em cima, até as gaivotas, e pela boca
morre o peixe. Bebi um golo e não era metáfora nenhuma, era merda. Para
a próxima vou beber o CRF num balãozinho, de boquinha apertadinha. Com
menos merda, e previamente aquecido, não há-de saber tão mal.
